Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №3935
2022-01-27 06:01:06
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда не возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. На спидометре 120 миль - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отставку.
Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
- ... Удачной поездки,сэр...
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда не возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. На спидометре 120 миль - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отставку.
Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
- ... Удачной поездки,сэр...
— Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я-то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!
— А я-то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!
КАРУСЕЛЬ - ЛАБИРИНТ
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".
Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".
Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку".
Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку".
Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно".
Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".
Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".
Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку".
Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку".
Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно".
Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Во время секса со своей представил Анжелину Джоли…
…ну что могу вам сказать... уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал гораздо большего...
…ну что могу вам сказать... уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал гораздо большего...
Возвращается офицер после длительной командировки в Африку домой, а там полон дом детей:
— Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, что тебе — жалко что ли!?
— Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, что тебе — жалко что ли!?
Разговаривают два одноклассника, не виделись лет 10:
- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому, что от меня уже произошло несколько человек.
- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому, что от меня уже произошло несколько человек.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
Утро. Жена мужу:
- Петя, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Петя! Нет, Петруша, ты давай уже весь вставай...
- Петя, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Петя! Нет, Петруша, ты давай уже весь вставай...
Студент в столовой делает заказ.
-Две сосиски
-О шикуешь,восклицает повар.
-И шестнадцать вилок.
-Две сосиски
-О шикуешь,восклицает повар.
-И шестнадцать вилок.
- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.
Галочка — тебе !
Жалоба на комментарий
Спасибо, Вовик! Так приятно!!!
А почему так долго не показывали ????
«Грех велик, но идея — богатая!!!» ©
Благодарю за ваши отзывы, друзья. Спасибо!
А вчера мне попалась на глаза подборка снеговиков. Посмотрите и получите идеи для воплощения. Если, конечно, есть материал для творчества, то есть снег. У нас его нет и в помине.
Есть вообще неприличные, так что прошу прощения)
Сказать по правде, я снег и зиму не люблю и стараюсь при минусах даже на улицу не выходить, разве что при крайней необходимости. А зимними красотами предпочитаю любоваться из окна или на картинах художников.
Считается, что один из лучших снегов можно увидеть на картинах импрессиониста Альфреда Сислея (1839-1899). Он жил в сельской местности и любил наблюдать за игрой света на снежном покрове, а потом переносил эту красоту на холст. И, как утверждают, у него получалось даже лучше, чем у Клода Моне. И «самый лучший снег» — именно у Сислея. Вот этот:
Так ведь и правда здорово, молодец Сислей. Золотые руки! А вот еще:
Хороший художник. У него есть еще зимние пейзажи, да и другие работы тоже хороши.
Вообще, здорово, когда встречаешь людей, которые разделяют интерес к живописи. Я учусь разбираться в картинах, понимать, почему одна- хорошая, а другая- не очень, и где та грань, что их разделяет...
Я нашла когда-то шуточные стишки-советы о том, как научиться узнавать художника, автора картины. Сохранила и перепечатаю для вас, а заодно проиллюстрирую репродукциями.
Если видишь: на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны,
И, как будто, банный день —
Всем, конечно же, понятно —
Это Рубенс, ясен пень!
Пауль Рубенс. Праздник Венеры
***
Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан
Знайте, это – лжехудожник,
То – Малевич-шарлатан.
Казимир Малевич. Динамический супрематизм
***
Если видишь на картине
Бабы — ягодки опять,
Да с объемами такими,
Ни объехать, ни обнять.
Или в бане отдыхают,
Или чай из блюдца пьют,
Тут уж каждый точно знает:
То — Кустодиева труд!
Борис Кустодиев. Русская Венера
***
Если видишь на картине
Ты похмельный страшный
Бред: звери разные, чудные,
Те, что не было и нет.
Много всякой разной хрени,
Вьются мошки, словно дым…
Всем понятно, без сомненья-
Это Босх Иероним!
Иероним Босх. Сад земных наслаждений
***
Ну вот, как-то так.
Жмите на ссылку и читайте подборку юмористических стишков про художников:
https://just-moment.ru/stihi/smeshnye-stihi-pro-hu...
Пока у меня все, хорошего дня, всем мир)))