Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3935

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2022-01-27 06:01:06
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
193
igmos
Рейтинг: 251277
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда не возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. На спидометре 120 миль - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отставку.
Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
- ... Удачной поездки,сэр...
256
igmos
Рейтинг: 251277
— Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…
— А я-то чем могу вам помочь?
— Так я уже два дня пописать боюсь!
118
igmos
Рейтинг: 251277
КАРУСЕЛЬ - ЛАБИРИНТ
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".
Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".
Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку".
Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку".
Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно".
Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи".
144
igmos
Рейтинг: 251277
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
101
igmos
Рейтинг: 251277
Во время секса со своей представил Анжелину Джоли…

…ну что могу вам сказать... уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал гораздо большего...
84
igmos
Рейтинг: 251277
Возвращается офицер после длительной командировки в Африку домой, а там полон дом детей:
— Так, ну этого знаю… Этого тоже… А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, что тебе — жалко что ли!?
78
igmos
Рейтинг: 251277
Разговаривают два одноклассника, не виделись лет 10:
- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому, что от меня уже произошло несколько человек.
65
igmos
Рейтинг: 251277
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
104
igmos
Рейтинг: 251277
Утро. Жена мужу:
- Петя, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Петя! Нет, Петруша, ты давай уже весь вставай...
79
parlos85
Рейтинг: 43835
Студент в столовой делает заказ.
-Две сосиски
-О шикуешь,восклицает повар.
-И шестнадцать вилок.
76
Мне нравится2
192
Добавить в закладки
30878
192 комментария
← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10 11 12 13
Показаны 136-150 из 192
glory_48
glory_48
Рейтинг: 42243
2022-01-27 16:10:30
0

5f368e3c.jpg

Waldemaras
Waldemaras
Рейтинг: 1038
2022-01-27 15:37:34
0

И дизайн сайта поменялся, и смысл анеклотов появился. Наверно произошла революция в редактуре. 

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365057
2022-01-27 15:52:29
+4

Анекдоты про блондинку 1. Блондинка первый день на работе в фирме. Открывается дверь и заходит мужчина. «Это клиент», — решила она.

Поднимает трубку телефона и говорит: «Нет, сегодня не смогу Вас принять, очень много клиентов, через неделю где-то, я запишу Вас на 10 число».

Заканчивает разговор и обращается к клиенту: Извините, что заставила Вас ждать, чем я могу Вам помочь?» И тут мужчина выдаёт: — «Я телефонист, пришел линию подключать».

Анекдот 2. Одна блондинка пришла к другой в гости. Сидят они в комнате. Одна говорит: — «Видишь в комнате свет горит?» Другая отвечает: — «Вижу».

Первая поднимается и выключает свет в комнате. Спрашивает: — «Угадай, куда делся свет?» Вторая говорит: — «Понятия не имею». Тогда она идёт на кухню, открывает холодильник и говорит: -» А он здесь!!!»

Анекдот 3. Блондинка в положении заходит в троллейбус, многозначительно смотрит на меня и вдруг спрашивает: — «Вы уступите место беременной женщине?»

Я отвечаю: — «Нет!» Она говорит: — «Это потому что Вы свинья?!?!» «Нет, не потому что я свинья, а потому что я водитель троллейбуса!»

Анекдоты про блондинку 4. Одна блондинка говорит другой: — «Я тут книжку читала про Робинзона Круза, вот уж балда! Так долго прожил на острове, а позвонить по сотовому не догадался!»

Вторая ей отвечает: — «Ты что, совсем дура?! Ты хоть знаешь какой тариф с острова звонить!»

Анекдот 5. Блондинка моет голову и кричит своему парню: -«Жень, принеси твой шампунь». Он ей отвечает: — «Для чего? У тебя же есть свой?»

Она ему: — «Да есть, но на нём написано, что он только для сухих волос, а я уже намочила волосы водой».

Анекдот про блондинку 6. Две блондинки в супермаркете выбирают йогурты. Одна выбрала, и вдруг открыла его и стала есть.

Вторая удивлённо спрашивает: — «Ты что делаешь? Не могла потерпеть до кассы что ли? Та ей в ответ: — «Ты совсем больная? Смотри, на йогурте ведь написано «открывать здесь».

Валентина
Валентина
Рейтинг: 365057
2022-01-27 16:56:02
+1

10 лучших советов от Ошо

1. Люди принимают всё так серьезно, что это становится обузой для них. Учитесь больше смеяться. По мне, смех так же свят, как и молитва.

2. Каждое действие ведет к немедленному результату. Просто будьте бдительны и наблюдайте. Зрелый человек — тот, кто наблюдал себя и нашел, что для него правильно и неправильно; что хорошо и что плохо.

И благодаря тому, что он нашел это сам, у него есть огромный авторитет: даже если весь Мир будет говорить что-то другое, для него ничего не изменится. У него есть собственный опыт, на который он может опираться, и этого достаточно.

3. Все мы уникальны. Никогда ни у кого не спрашивайте, что правильно, а что неправильно. Жизнь — эксперимент, в ходе которого следует выяснить, что правильно, что неправильно. Иногда, может быть, вы поступите неправильно, но это даст соответствующий опыт, от которого вы тут же получите пользу.

4. Бывают моменты, когда Бог приходит и стучится в вашу дверь. Это и есть любовь – Бог, стучащийся в вашу дверь. Через женщину, через мужчину, через ребёнка, через любовь, через цветок, через закат или рассвет… Бог может стучаться миллионами разных способов.

5. Желание быть необычным — это очень обычное желание.
Расслабиться и быть обычным — по-настоящему необычно.

6. Жизнь — это тайна. Ее нельзя предсказать. Но есть многие люди, которым хотелось бы жить предсказуемой жизнью, потому что тогда не было бы страха. Все было бы определено, не было бы сомнений ни в чем.

Но будет ли тогда возможность для роста? Если не будет риска, разве вы сможете расти? Если не будет опасности, разве вы сможете упрочить свое сознание? Если не будет возможности того, что вы отклонитесь, разве вы можете идти по правильному пути? Если не будет альтернативы дьявола, разве будет возможность достижения Бога?

7. Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь.

Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно. Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.

8. Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания — результат серьезного отношения к жизни; блаженство — результат игры. Воспринимай жизнь как игру, радуйся ей.

9. Смелость — это движение в неизвестное, вне зависимости от всех страхов. Смелость — это не бесстрашие. Бесстрашие случается когда вы становитесь все смелее и смелее. Это высшее переживание смелости — Бесстрашие; смелость ставшая абсолютной. Но в самом начале разница между трусом и смельчаком не так уж велика.

Единственное различие в том, что трус слушает свои страхи и следует им, а смельчак оставляет их в стороне и движется дальше. Смельчак идет в неизвестное несмотря на все страхи.

10. Вы меняетесь каждый момент. Вы — река. Сегодня она течет в одном направлении и климате. Завтра — в другом. Я ни разу не видел одного и того же лица дважды. Оно меняется. Оно постоянно меняется. Но надо иметь проницательные глаза, чтобы это видеть. Иначе опускается пыль, и все становится старым; кажется, что все уже было.

Решает отношение. Слушайте сознательнее. Пробудите себя. Когда чувствуете, что вам надоело, лягните себя как следует. Себя, а не другого — лягните. Откройте глаза. Пробудитесь. Слушайте снова.
10 лучших советов от Ошо
← Предыдущая Следующая → Первая 7 8 9 10 11 12 13
Показаны 136-150 из 192