Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3934
2022-01-26 15:00:49
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...
Семья на поезде возвращается из отпуска.
Мать с отцом оживленно обсуждают веселые моменты отдыха, их маленький сынишка смотрит в окно с верхней полки и пытается что-то сказать:
- Мама, папа, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
Взрослые отмахиваются от него как от назойливой мухи, увлеченно продолжая свой веселый разговор:
- Не знаем, Вовочка! Не мешай, не видишь, мы разговариваем!
Наконец, когда родители замолкают, Вовочка вздыхает:
- Как жаль, что вы не знаете, как называлась та станция... Ведь там мы забыли нашего дедушку, который в одних трусах вышел из поезда покурить...
Мать с отцом оживленно обсуждают веселые моменты отдыха, их маленький сынишка смотрит в окно с верхней полки и пытается что-то сказать:
- Мама, папа, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?
Взрослые отмахиваются от него как от назойливой мухи, увлеченно продолжая свой веселый разговор:
- Не знаем, Вовочка! Не мешай, не видишь, мы разговариваем!
Наконец, когда родители замолкают, Вовочка вздыхает:
- Как жаль, что вы не знаете, как называлась та станция... Ведь там мы забыли нашего дедушку, который в одних трусах вышел из поезда покурить...
ТВ шоу "О, счастливчик". Вася Камушкин чудом добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Вася просит "звонок другу". Никто из друзей не отвечает. Ну что делать?
Звонит тогда своей подружке блондинке Маше, та неожиданно сходу отвечает ему: "Кукушка", и Вася выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и Вася спрашивает у подружки, откуда ей был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, Вась! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Вася просит "звонок другу". Никто из друзей не отвечает. Ну что делать?
Звонит тогда своей подружке блондинке Маше, та неожиданно сходу отвечает ему: "Кукушка", и Вася выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и Вася спрашивает у подружки, откуда ей был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, Вась! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- 65.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- 65.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,
был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,
был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,
были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,
был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,
был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,
были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы...
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка.
Третий:
- Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы...
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента в очках и при галстуках, за ними кавказец в огромной кепке.
— Одно кофе!
— И мне одно кофе!
Кавказец:
— Одын кофэ!..
Продавец:
— Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский…
— …И одын булка!
— Одно кофе!
— И мне одно кофе!
Кавказец:
— Одын кофэ!..
Продавец:
— Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский…
— …И одын булка!
Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!
Я знаю, что вы сейчас делаете!
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Cеда, видимо плюс на минус = плюс
… я ещё в новшевства сайта не совсем въехал...
Жалоба на комментарий
Да, Седа, Ник правильно написал: сейчас если ставишь минусы, то плюсы автоматически убавляются
Добрый вечер!
Любишь кататься, люби и самочек возить.
Выяснено, что фраза «Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать», немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: «Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять».
Оригинально!!! Сам придумал ?
А я беру только двумя пальцами, и то редко, в основном ложечкой, а пятью — это наверное когда заготовки солений на зиму.....
Тем кто купался на Крещение в проруби, будет повышен тариф на холодную воду!
Такое доверие — это что-то!!!