Выпуск №3933
2022-01-26 06:00:56
Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?
- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!
- Подайте Христа ради!..
- Вам хлеб завезли?
- Завезли.
- Свежий?
- Да.
- А булочки завезли?
- Да завезли, завезли!
- Горяченькие?
- Да!
- С изюмом?
- И с орехами тоже!
- Подайте Христа ради!..
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобильный телефон, звонит другу.
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
- Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел?
- Да!
- "Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна.
- Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.
- Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
- Сильнее! Сильнее раскачивайся!!! -
- Сломал?
- Нет!
- Еще сильнее раскачивайся!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит вниз. Поднимает трубку и гордо: - СЛОМАЛ!!!
Друг:
- Кровь пошла?
- Да, из уха!
- ФУ ЕБ#ТЬ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
- Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел?
- Да!
- "Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна.
- Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.
- Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает раскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
- Сильнее! Сильнее раскачивайся!!! -
- Сломал?
- Нет!
- Еще сильнее раскачивайся!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит вниз. Поднимает трубку и гордо: - СЛОМАЛ!!!
Друг:
- Кровь пошла?
- Да, из уха!
- ФУ ЕБ#ТЬ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою пи**у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и отлизали...
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою пи**у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и отлизали...
С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом...
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом...
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопались.
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Сигоднешнее расийское абразавание…
… лутшее ва всем мире!
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут!
Они просто перестанут взлетать.
Дети, запомните, кофе и виски - это он.
Оно - это г…но и министерство образования!
… лутшее ва всем мире!
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут!
Они просто перестанут взлетать.
Дети, запомните, кофе и виски - это он.
Оно - это г…но и министерство образования!
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ…
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику…
Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику…
Депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили…
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу…
- Да соседи затопили…
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу…
- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
Жалоба на комментарий
Спасибо, Ирочка!!!
Ну фантазёры!!! Чего только не придумают !!! ха, ха, ха !!!
А вот по поводу молодоженов в первую брачную ночь… Навеяло.
В начале 90-х моему старшему сыну было 15 лет.
И мне надо было как-то объяснить ему про половое воспитание.
Возможно, этим занимаются отцы. Но вот беда, я развелась с его отцом когда ему было 4 года и был у него только отчим, который вряд ли стал бы вести с ним такие беседы.
Надо сказать, что мои дети активно занимались моим образованием, поэтому Саша, увлекшись фэнтэзи (а увлекся он им после того, как по моей рекомендации перечитал у нас дома всю фантастику), подсунул мне Белянина. То есть, я подсовывала книги ему, а он мне....
И вот однажды я сказала ему следующее:
— Саша, я должна с тобой поговорить кое о чем. Видишь ли, я знаю несколько женщин, которые, будучи совсем молодыми девицами, вышли замуж по залету. Но при этом замуж вышли не за отцов своих детей.
Поэтому, когда придет время и у тебя возникнет желание этим заниматься, ты, пожалуйста, обязательно пользуйся презервативами чтобы с тобой такого не случилось.
Кроме того, женщины, которые сами прыгают в постель к разным мужикам, очень любят пообсуждать способности этих мужиков в постели.
Есть такой анекдот: один парень был очень стеснительным и долго не мог познакомиться с женщиной. Поэтому его друзья нашли ему девицу, познакомили их, проводили до квартиры парня, а на прощанье одни из друзей, хлопнув его по плечу, сказал, мол, звони, если что.
Не успел он добраться до своей квартиры, как услышал звонок домашнего телефона. Он влетел в квартиру, схватил трубку телефона и услышал:«Что нужно делать?!»
«Ну, — ответил друг, — раздень ее»
Через пару минут опять звонок: " А теперь что?"
«Теперь разденься сам».
Еще через пару минут опять звонок:" А теперь что?"
«А теперь… найди на своем теле самое твердое место и засунь его… в общем, засунь его туда, где писают».
Звонков больше не было и парень лег спать. В три часа ночи его разбудил звонок. Он поднял трубку телефона и услышал возмущенный женский голос: " Я ухожу. Ключ оставлю под ковриком. А ты приди и вытащи пятку этого придурка из унитаза".
Так вот, сказала я сыну, чтобы с тобой такого не случилось, тебе нужно знать что нужно делать с женщиной в постели. Поэтому вот, прочитай вот хотя бы эту книжку Джоанны Линдсей (любовно-исторический роман). К сожалению, со мной никто из двух моих мужей ничего такого не проделывал, но вот в этой книжке прям подробная инструкция «что, как и где».
Книжку он прочитал. Сказал, что редкая бредятина, но как инструкция интересно.
(Кстати, этим моим способом «сексуального воспитания» воспользовались несколько моих подруг, которые растили сыновей в одиночку, либо мальчики тоже жили с отчимами. Ну а мои младшие сыновья выросли на этой истории).
А можно кнопку для лайков размещать ПОД публикацией комментария, а не До него? Каждый раз приходится возвращаться назад.Пожалуйста!