Выпуск №3932

2022-01-25 15:05:59

Встречаются двое, один говорит:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок?!
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

igmos

Рейтинг: 251257

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь...

igmos

Рейтинг: 251257

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают:

- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

Гид отвечает:

- Неизвестно, был ли он матросом?

igmos

Рейтинг: 251257

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:

- Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!

Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области:

- Бензин - 40 руб/литр.

100

igmos

Рейтинг: 251257

Встречаются два приятеля:

- Ты че такой грустный?

- Да жена третьего дня объявила голодовку…

- И че? До сих пор не ест?

- Нет… меня не кормит…

igmos

Рейтинг: 251257

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.

- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!

Синоптики ошибаются один раз...
Но каждый день.

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?

- Света!!! Светааа! Света, блин быстрее иди сюда!!! Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай пожалуйста пульт от телика...

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится4

291

Добавить в закладки

30965

291 комментарий

← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14 15 16 17 Последняя

Показаны 196-210 из 291

Nik

Рейтинг: 331250

2022-01-25 18:04:56

+13

Муж из спальни:

— Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!

— На какой огонь ставить, на сильный или слабый?

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац!

И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

— Если ты и дальше будешь меня так доставать — люди начнут говорить о тебе только хорошее.

Nik

Рейтинг: 331250

2022-01-25 18:05:29

+11

Татьяна

Рейтинг: 223931

2022-01-25 18:06:23

1427531139_20150327-demotivatory-pro-zhizn_xaxa-net-ru-8

Nik

Рейтинг: 331250

2022-01-25 18:07:39

+12

Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай.

Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы.

— Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями.

Бог говорит:

— Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232.

После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет:

— Это организовали гораздо выше, чем мы думали.

Мужик приехал с экспедиции из Африки, сидят они с другом выпивают, а у него слёзы, ну и рассказывает другу.

— Представляешь, меня сын вождя племени отымел.

Ну, друг посочувствовал. В следующий раз съездил в Африку, опять бухают с другом, опять плачет, друг спрашивает:

— Что опять?

Тот весь в слезах качает головой. В третий раз возвращается. Опять бухают с другом, этот опять плачет. Друг:

— Что опять?

— Да, но это не самое страшное.

— А что страшней могло случиться?

— Я по нём скучаю.

«Каждой твари по паре» — приговаривала Марь Иванна, проставляя оценки за диктант.

Nik

Рейтинг: 331250

2022-01-25 18:08:51

www.youtube.com/watch?v=euDMZaTsHIw

Nik

Рейтинг: 331250

2022-01-25 18:10:55

+11

Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.

Девушка парню после ceкса:

— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

— Знаешь Наташ, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

— Милый, скажи мне честно — ты бы согласился на секс с африканской?

— Хм. Если честно, то да!

— Тогда дай мне денег на солярий.

Моя речь бывает блестящей.

А бывает с матовым покрытием.

Nik

Рейтинг: 331250

2022-01-25 18:11:59

+10

Nik

Рейтинг: 331250

2022-01-25 18:13:12

+15

Рабинович, у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом, он честно взял себе 25 процентов, а остальные закопал.

А вы тоже, читая инструкцию к лекарству, в первую очередь ищете пункт о совместимости с алкоголем.

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не совсем комплимент, «умный очень»- издевка, а «слишком умный» — угроза?