Хорошо нам мужикам — сразу красивыми родились

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг…

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего
автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,
а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбалa меня
твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя была
резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
— Что, все-все погибли!?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
их знаете, они всегда врут.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать ребенка, покажите своего идеального

Мама говорит с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная…
— Все претензии к производителю

— А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? – не унималась лиса, топчась под деревом с вороной

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его

Бросил пить – вернулась жена.
Погорячился

Спасибо за хорошее настроение! Анекдот про уроки, просто БЛЕСК!

Подтверждаю. Только что проверяла уроки у своих близнецов. Повторил. правда, попугай. но это уже детали.

:)

— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
Следующий заходит еврей и говорит: — Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
— Почему так много? удивился военком.
Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.