Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3928
2022-01-23 15:01:13
Зарплата как наркотик:
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.
Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний.
Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла.
Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежезастеленную постель!
Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла.
Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежезастеленную постель!
– Катя, а у тебя кто-то был до меня?
– Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
– Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
- Привет. О, слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что??
- А старые отдирать - не люблю!
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что??
- А старые отдирать - не люблю!
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины.
Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку.
Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы.
Коту повезло - он успел выскочить в окно.
Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы.
Коту повезло - он успел выскочить в окно.
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
Жалоба на комментарий
Вовик, вся подборка
С воскресеньем вас, у кого выходной.
Нашла кое-что про ковид. До смерти надоел этот маразм.
Меня поразила одна новость. Представляете, знаменитый теннисист Новак Джокович не был допущен на турнир в Австралии. У него аннулировали визу плюс держали под арестом. Он прилетел без вакцинации и ку-ку кода, потому что имел отвод как переболевший. Ему запретили въезд какие-то чиновники на основании того, что Джокович- противник вакцинации. И что его присутствие на турнире МОЖЕТ активизировать антиваксеров и подать плохой пример. А ведь у него был медотвод, все по закону. Он готовился к турниру и находится сейчас в форме и в силе и мог бы взять реванш у Медведева. Мне хотелось плакать от бессилия. Будет судиться, но сомневаюсь, что выиграет.
Да, ковидный юмор. Такой тоже имеет место быть.
ЭТАПЫ ВАКЦИНАЦИИ:
1. «Вакцинированные не заражаются».
2. «Вакцинированные заражаются, но не заболевают».
3. «Вакцинированные заболевают, но легко».
3.1 «Те, которые заболевают тяжело после вакцинирования — это лжевакцинированные».
4. «Вакцинированные заболевают тяжело, но не попадают в реанимацию».
5. «Вакцинированные попадают в реанимацию, но не умирают».
6. «Вакцинированные умирают, но в лёгкой форме».
7. «Вакцинированные умирают в муках, но с чистой совестью».
8. «Вакцинированные попадут в Рай!»
***
***
ПОДРАЖАНИЕ НЕКРАСОВУ:
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души,
Вдруг прёт мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток… Кричу:
–Не дыши! Откуда, болезный?
–Да тут, недалече. С больницы ковидной!
–Так ты там лежал?
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!
***
И еще один анекдот напечатаю, очень он мне нравится!
Cидит Махмуд на корточках в Берлине и плюёт на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется волшебница и говорит:
— Я социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три ваши желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Махмуд произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырём женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жён! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Махмуд договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом меблирован и оснащён электроприборами в полном соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Махмуд просто не знает, чего бы ему ещё попросить, ведь одно желание ещё осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как всё исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, герр Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
***
Пока))
Можно было остановиться на фразе — Надоел этот маразм
а я НИКОМУ не верю! я знаю как лечат ковид, что считают ковидом, как делается ЭТА СТАТИСТИКА! увы...
Гонората, про пандемию и вакцину уже все и всё поняли. Я давно об этом писала, но на сайте у нас есть Mr. Know-All, правда, в отличие от него хам. Очень грамотно и хорошо об этом сказал Юрий Лоза. Я выставляла ссылку на видео в ОК, не могла найти на Ютубе, там все чистится. Бизнес чистой воды только еще и с неизвестными последствиями для человечества. В сегодняшнем утреннем выпуске тоже выставила ссылку на видео с интересной «оговоркой» Поповой.
Мне нравится отношение Лукашенко к пандемии: честное, трезвое, взвешенный подход