Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3926

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2022-01-22 15:01:14
- Чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала...! (((
- ?!
- Накануне, позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че?! Они ж в аптеке маски купили...
- Вот, все такие умные были! Одна я, как дура в маске крокодила!!!
118
Jasmin
Рейтинг: 81727
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...
122
Jasmin
Рейтинг: 81727
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минeт старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошёл к блондинке и сказал:
— Идём, твои мучения окончены...
111
Jasmin
Рейтинг: 81727
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Фура забуксовала. Дальнобойщик зло:
- Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась.
Дальнобойщик:
- Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
59
Jasmin
Рейтинг: 81727
Ресторан. Мужик делает заказ:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
75
Jasmin
Рейтинг: 81727
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
112
Jasmin
Рейтинг: 81727
— У меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.
94
Jasmin
Рейтинг: 81727
Малыш спросил у мамы: "Почему компьютеры такие умные?"
Она ответила: "Потому что они слушают свою материнскую плату".
130
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
86
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
77
Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что Вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А ещё что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А ещё?
- То, что у ямы дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из неё машины.
- Ну а больше всего?
- То что они за это берут деньги.
- Ну а самое потрясающее?
- То что они сами же её и выкопали.
76
Мне нравится1
517
Добавить в закладки
22424
517 комментариев
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 206413
2022-01-22 22:16:40
+4

Seda
Seda
Рейтинг: 311109
2022-01-23 08:56:19
+2

Спасибо, Лада, взаимно!

Приятного чаепития, с добрым утром!

noviysad
noviysad
Рейтинг: 769
2022-01-22 20:38:08
+5

Значит, будет терапевтом. Почерком уже вышел.

Seda
Seda
Рейтинг: 311109
2022-01-22 16:59:12
+17

Сижу у стоматолога с открытым ртом. 

Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево – вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло.
— Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
— Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно.
— Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы?
— Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие.
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят третий, доченька.
— С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
— Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
— АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.

Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Инет