Очень воздушно и ажурно!!! 

Шикатно конечно, но всегда удивляюсь откуда у людей столько времени свободного

Если вам что-то упало в суп и движется — значит, это мясо.
Если же упало и не движется — это витамины.

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина… с печени?

5 признаков того, что Новый год  уже наступил:
1. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
2. На календаре уже 20  января.
3. Вы не можете вспомнить число Пить...…
4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
5. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было на хер послать…

Одесситы — уникальный народ…
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Как можно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.

-Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру,- и дедушка сейчас будет его смотреть.

Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику — сунь, гаишнику — кинь, врачу-вынь, а зарплаты — хунь.

Чем гуманен интернет — в бан попасть можно, а в жбан получить — нет.

— О, сколько нам открытий чудных...
— Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.

Она уже полгода твердила «У меня есть ты, а остальное не считается». Я пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате...

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?..»

— Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?

Во время ссоры в ceкс-шопе  покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина. 

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку — и выяснилось, что соль — ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Брокколи:
— Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
— Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
— А я выгляжу как мозг!
Банан:
— Может, сменим тему разговора…