Выпуск №3922
2022-01-20 15:05:59
Как выжить во время кризиса:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!
Если голод не даёт уснуть-быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой!
Чай можно заварить семь раз. На восьмой пакетик всплывает, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!
Если голод не даёт уснуть-быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой!
Чай можно заварить семь раз. На восьмой пакетик всплывает, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Приходит аульный казах в столовую. По русски говорит слабо. Встал в очереди в кассу. Перед ним стоит русский шофер.
-Мне один борщ,одни манты,один компот и пи..ец. Взял чек и ушел в раздаточную.Следующая очередь за казахом.
-Мине два борщ,две манты,два компот и два пи..еца.
-Последнего у нас нет,сказала кассирша.
-Как нет,возмутился казах.-Русским пи..ец есть,а казахам нет!
-Мне один борщ,одни манты,один компот и пи..ец. Взял чек и ушел в раздаточную.Следующая очередь за казахом.
-Мине два борщ,две манты,два компот и два пи..еца.
-Последнего у нас нет,сказала кассирша.
-Как нет,возмутился казах.-Русским пи..ец есть,а казахам нет!
Приходит мужик в аптеку и просит ему что-нибудь от икоты.
Аптекарь как даст ему по морде.
-Что вы делаете?
-Ну вот! Как видите,теперь, у вас нет икоты.
-Да,но я для жены просил...
Аптекарь как даст ему по морде.
-Что вы делаете?
-Ну вот! Как видите,теперь, у вас нет икоты.
-Да,но я для жены просил...
-Сегодня увидела кукушку у себя на огороде.Спросила,сколько любовников у меня будет.Та куковать как начала,как начала!
Пришлось ее камнем сбить,тоже мне,шалаву нашла!
Пришлось ее камнем сбить,тоже мне,шалаву нашла!
Реклама:
- Пользуйтесь зубной пастой "Colgate Лечебные травы" и зубы у вас будут как у бобра!
- Такие же крепкие?!
- Нет, такие же два!
- Пользуйтесь зубной пастой "Colgate Лечебные травы" и зубы у вас будут как у бобра!
- Такие же крепкие?!
- Нет, такие же два!
Разговор с бывшей.
- Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
- Да.
- Часто?
- Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.
- Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
- Да.
- Часто?
- Когда прохожу мимо "Психушки", почему-то тебя вспоминаю.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад."
Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.
Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.
- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...
Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!
Хуже мужиков, которые не понимают намеки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...
Жалоба на комментарий
Сплю третий день. Болею.
Из сна меня сейчас выдергивает звонок по телефону.
Я переполошилась спросонья, хватаю трубку, не глянув на номер:
— Вы дали не правильный адрес или вас дома нет? — возмущается кто-то на другом конце трубки.
— Вы кто, простите? — не понимаю я.
— Я курьер. Я вам пакет везу от Н.
Далее она диктует мой адрес.
— Адрес правильный. Я дома.
— Ну как дома? Ну вот я звоню — и никто не открывает! — чуть не плачет она.
Я слышу, что она и правда звонит по домофону, но мой домофон молчит, значит, она звонит кому-то другому.
— Девушка, вы не тот подъезд выбрали или дом.
— Ну как не тот? — ноет курьер. — Ну вот же!
Она еще раз диктует мой адрес.
— Я не знаю, куда вы звоните, но не ко мне домой!
Я тоже начинаю злиться. Ну, что там за дуреха?
Звонит, главное, и на меня ругается! В наше время при навигаторах в каждом телефоне как можно адрес не найти? И вообще, заранее надо звонить, я дома только потому что болею, обычно дома в это время никого нет.
Через 5 минут звонок в домофон.
Нашла, видимо.
У меня раскалывается голова.
Я лохматая, в пижаме и халате, только градусника под мышкой не хватает, в тапках мужа (черт знает, где мои) тащусь к лифтовой двери. Выгляжу как чучелко на поле, ворон распугивать.
Готова, что сейчас она мне выскажет что-то, а я — ей.
И тут из лифта выходит худенькая, маленькая, насквозь простуженная девочка.
Она замотана шарфом, но красные больные глаза и заложенный нос выдают ее с головой.
Я понимаю, что она звонила просто от бессилия....
Это мне плохо — и я могу себе позволить лежать. А ей тоже плохо, но она в метель болтается по городу — развозит больным теткам подарки.
Видимо, ответственность.
Или деньги очень нужны.
Она протягивает мне пакет.
Мне становится ее ужасно жаль. Я даже не представляю, как бы я сейчас, в своем состоянии, повезла бы куда-то заказ.
— Температура у тебя, да? — спрашиваю я.
— Не знаю, но знобит, да.
— Сейчас, погоди секунду...
— Я спешу.
— Секунду!!
Я ползу домой.
Гостей принимать я точно не буду сейчас, но просто захлопнуть дверь — тоже бесчеловечно.
Я беру термокружку с надписью «Дадобро» (это мне на прошлый новый год друзья из фонда подарили) и наливаю туда горячего чая с лимоном из своего термоса.
Потом хватаю имбирного поросеночка и упаковку парацетомола.
— На, держи «подарочек», — протягиваю я девочке.
— Тебе сейчас надо. Горячий чай, сладкое печенье и жаропонижающее — это почти счастье в нашем состоянии.
— Ой, а как я вам потом кружку верну? Опять сюда тащиться?
— Не, — я смеюсь.
— Не тащись. Просто пей и выздоравливай. Видишь написано: «Да! добро»? Вот. Это подарок.
— Просто так? Спасибо, — улыбается девочка.
— Если честно, мне кажется, я почти умираю. А у меня еще два адреса.
— Может, такси тебе взять?
— Не. Спасибо. Там такие пробки, а мне сегодня надо успеть до 17...
Девочка делает глоток из термокружки и растягивается в блаженной улыбке.
У нее даже щеки розовеют сразу.
— Боже, с лимоооооном...
— На здоровье, подруга. Выздоравливай.
Я ползу обратно в постель.
По пути открываю подарок от заказчика.
Имбирный пряник с логотипом их компании и… термокружка.
Мне становится смешно.
Бумеранги добра, они повсюду.
Просто скажи добру ДА.
Автор Ольга Савельева
Спасибо!
Там самые вкусные макароны!!!