Выпуск №3921

- Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она говорит:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Минус два?

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела!
Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи:
- Что надо сказать, ребята?
Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорёт:
- Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Хорошо лётчику - в аэропорту его встречает девушка!
Хорошо вагоновожатому - на конечной остановке его встречает девушка!
Хорошо машинисту - на вокзале его встречает девушка!
Но только девушке плохо: то в аэропорт, то на конечную, то на вокзал...

- Всем шампанского!
(Все): – Ураааа!
(Официант): - Простите! А кто это будет оплачивать!?
- Тогда только мне!

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят».
Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.