Очень понравилось, извините за боян ;)

:)

Упс, а Татьяну — то удалили!

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

Охотник на уток, после промаха, расстраивается. Охотнику на медведей, после промаха, расстраиваться некогда.

В аэропорту Тель-Авива идёт посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
– Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду, коньяк, пледы, таблетки подавал. Окончательно из сил выбился. И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый проходит мимо и говорит стюарду:
– Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушёл…
Второй:
– Спасибо!
Пожал руку и ушёл.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал всё то же самое и добавил:
– Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, – и протянул стюарду чек на 10 000 долларов.
Стюард так и остался стоять, словно приклеенный к трапу. И, прижимая чек к сердцу, тихо прошептал:
– Евреи… Может, вы и не убивали Христа… Но как же вы его помучили…

Если разобрать этот анекдот, то стюарду сильно повезло, что это были Евреи, а не наши соотечественники. Те бы ещё стырили всё что дают в первом классе.Далее Евреи Евреев не убивают, он был Евреем и они соблюдают 10 заветов, Которые дал им Всевишний, а первый завет говорил(Не убей)!!!

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Я твёрдо сказал ей «Нет!», но она нежно прошептала мне «Да!» — и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе — мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой…

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
— Хочу парик, как у Кобзона!
— К сожалению, у нас таких нет.
— А я хочу! Плачу любые деньги!
— Ладно. Подойдите завтра.
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Мужик тут же его напяливает и довольный удаляется.
Вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
— Да вы что, милейший? Где же я найду еще 5 Кобзонов?

Сотрудник ГАИ, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.