Выпуск №3919

2022-01-19 06:01:14

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

Jasmin

Рейтинг: 81727

Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает внучку:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тр**аюсь, - отвечает Маша и продолжает трапезничать.За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах-трах-трах...

124

Jasmin

Рейтинг: 81727

Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве. Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер отвечает:
- Тут дело не во мне. В природе иногда случаются генетические отклонения, рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна овца, вон там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
- Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!

133

Jasmin

Рейтинг: 81727

Приходит Китаец в русский ресторан , а по-русски ничего не знает, сидит видит русский заказывает:
— Официант мне чай!
Китаец повторил:
— Официант мне сай!
Так он выпил 4 стакана чая, видит другой русский пришел и заказывает:
— Официант мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Китаец:
— Официант шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек.
Официант:
— ЧЕГО?!
Китаец:
— Сай!

Jasmin

Рейтинг: 81727

К фотографу пришло много китайцев фотографироваться на документы. После того , как он сфотографировал десять
китайцев, он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя:

Jasmin

Рейтинг: 81727

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

101

Jasmin

Рейтинг: 81727

Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды за 18 рублей. Протягиваю продавщице 100-рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.

106

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и...
- Ни фига себе!... - если нет.

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

Утром беседуют двое.
- Милый, ну сделай же мне комплимент!
- Газель! Нет, сайгак...
- Это то, что с рогами?!
- Нет, это лошадь тупорылая такая...

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится

182

Добавить в закладки

16491

182 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 5 6 7 8 9 10 11 Последняя

Показаны 106-120 из 182

ant_zam

Рейтинг: 65308

2022-01-19 13:40:39

В разных обстоятельствах по разному. Даже в птичьем мире соловья баснями не кормят

grin-vitamin

Рейтинг: 1301

2022-01-19 14:16:00

Косте конечно РЕСПЕКТ! Но с высказыванием не соглашусь...

Галина

Рейтинг: 49546

2022-01-19 22:56:44

Константину Хабенскому необязательно иметь женщину, умеющую готовить. Я думаю, он может позволить себе и домработницу, и хорошие рестораны. А время проводить с остроумной женщиной)))

Валентина

Рейтинг: 365082

2022-01-19 10:55:38

Константин Хабенский о дружбе.

Дружба- это взаимовыручка, помощь, переживание за близкого человека. Так что нельзя делить дружбу по гендерному признаку Это понятие целостное, не зависит от пола.

В моей жизни осталось не так много людей, с которыми я общался в детстве.

Валентина

Рейтинг: 365082

2022-01-19 11:01:16

+12

Внимательный слушатель.