Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3918
2022-01-18 15:01:03
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...
-Как вы умудрились так избить депутата,сломать ему руки,ноги,челюсть,засунуть ему в задний проход пачку денег и после этого включить ему мигалку у него на голове?
-Пьяные были.Я его спросил,когда перестанете воровать из казны и думать о народе?
-А он мне говорит,воровали и будем воровать,а ты,что мне можешь сделать? Ну ,я что смог,то и сделал.
-Пьяные были.Я его спросил,когда перестанете воровать из казны и думать о народе?
-А он мне говорит,воровали и будем воровать,а ты,что мне можешь сделать? Ну ,я что смог,то и сделал.
Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
-Вот видишь,не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
-А если послушал,говорит дочь-они бы его в самом начале сказки и сожрали бы!А так хоть погулял.
-Вот видишь,не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
-А если послушал,говорит дочь-они бы его в самом начале сказки и сожрали бы!А так хоть погулял.
Доктор назначил Олегу пропить железо.Теперь у него нет машины и гаража.
Стрый еврей Марк Моисеевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке.Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
- Вот если бы в реале ты бы мог качаться как в игре, ты бы стал магом или воином?
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.
- Магом.
- А почему?
- Потому что если я при самообороне завалю кого-нибудь ударом ногой с разворота, то меня могут поймать менты, а если фаерболом, то инквизицию давно отменили.
Одесса.
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..
Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.
Сегодня гадала... только ромашку не нашла...
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
В автобусе. Сидящий мужчина обращается к пассажирам.
- Как вам не стыдно... никто не уступит место!!!
- Но вы же сидите?!?
- Да... но моя жена стоит!!!
- Как вам не стыдно... никто не уступит место!!!
- Но вы же сидите?!?
- Да... но моя жена стоит!!!
Опасно. Можно наткнуться на дол… ба, дятла, сиречь, и почувствовать себя Буратино...
Жалоба на комментарий
Удел женщин не править автомобилем, а рассказывать мужу, как надо править.
Это да, это мы можем
Добрый вечер, друзья вокругсмешники!
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила
— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
В молодости можно довольствоваться малым.
Разговоp двyх монахов:
— Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И… вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.