— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять…

Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно  и то тупое — поспать...

Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом… Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде.

 Но  весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом...

— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?..

Рюмка водки, которая раньше называлась «на посошок», теперь называется «бустер».

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
—Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает,  он грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит...
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит...
— Неет, с таким настроением ты слона не продашь!..

— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель!.. Дирижабля...

Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления, а потом… «я бездарность»?..

Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы «Доступное жильё».

Гадание на Крещение.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё  хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад… И  утром у тебя всё  будет в шоколаде.

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.

— Аллё! Это синагога?
— Ну, синагога. А чё те надо-то?
— Простите, а это еврейская синагога?

Звонок в дверь. Открываю, а там… красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов…
Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!..

— Как дела в институте, сын?
— На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами...

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить… А  ты 17 лет меня откармливаешь!..

Если написать в резюме «2020-2021 сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.

— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!..

Женщины садятся на диету только в трёх случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник...

1. Женская примета: вышла ненакрашенной — встретишь всех знакомых!
2. Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.
3. Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
4. Народная примета :- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
5. .Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте…

Устрой новогодний флешмоб – утром на работе начни зевать.