Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3917
2022-01-18 06:01:08
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?
- Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
– У меня Интернет не работает!
– Как давно начались проблемы?
– Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
– У меня Интернет не работает!
– Как давно начались проблемы?
– Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Мужик как только увидит, что кто-то достает сигареты и хочет прикурить, подходит и говорит:
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас!! Несутся два жигуля навстречу друг другу и как... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши...
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас!! Несутся два жигуля навстречу друг другу и как... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши...
Подозреваемый следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит я прав!
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит я прав!
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!
Только шоковая терапия выводит нас из состояния созерцания собственной беспомощности.
Жалоба на комментарий
А мне пять орденов Великого МУЖА, так как я уже свыше 50-ти лет живу с супругой. Таких преданных жён очень немного. У меня была первая жена — отборная эгоистка. Она преподала, какую женщину необходимо отобрать для долгой супружеской жизни.
Для супружеской жизни женщину необходимо отбирать, имея терпение при отборе.
Счастливой и прекрасной супружеской жизни для читающих мою писанину.
В точку. Выбирают женщины, но умные женщины делают вид, что выбор за мужчиной 🤣
Лучше трижды пенсию.
Если бы за 10 лет давали Героя, я бы уже давно переплюнула дорогого Леонида Ильича
Пусть греет сердце ваша мысль, что некоторым и за год можно золотой бюст в городе проживания поставить и при жизни.
Вам виднее. Я как-то в совсем маленьких не жила подолгу. Но в вашем случае — мужская версия.
А МОЙ ПРИЯТЕЛЬ ЖЕНИЛСЯ БЫЛО 4-Й РАЗ!!! Рассказывал хохму как жена жаловалась его маме и та успокоила: А ТЫ НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ… ВОТ МОЙ ДО 80 -ТИ ШАСТАЛ ПО БАБАМ ДА ТАК И ПОМЕР....
И мой выбор нет, один минтай! Уже и коты его не едят