Выпуск №3914
2022-01-16 15:01:02
Алло, это пожарные?
— Да!
Приезжайте срочно и пожарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим...
Ну тогда приезжайте и потушите!
— Да!
Приезжайте срочно и пожарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим...
Ну тогда приезжайте и потушите!
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.
Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка.
Снова кричит, все то же. Русский:
- Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело.
Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка.
Снова кричит, все то же. Русский:
- Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело.
Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" — и ушел в гараж.
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" — и ушел в гараж.
Деревня. Сидят две бабки на лавочке. Одна другой говорит:
- Вот есть у меня заветная мечта…
- Какая?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это такой зверь - наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе такое?
- Ну как это зачем?! И мужик в доме будет, и скотина в хозяйстве!
- Вот есть у меня заветная мечта…
- Какая?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это такой зверь - наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе такое?
- Ну как это зачем?! И мужик в доме будет, и скотина в хозяйстве!
- Батюшка, а душа может заболеть?
- Нет сын мой, ибо душа бестелесна.
- Но вот вчера я проходил мимо кельи и слышал: Душа моя, не ходи босиком, а то простынешь...
- Нет сын мой, ибо душа бестелесна.
- Но вот вчера я проходил мимо кельи и слышал: Душа моя, не ходи босиком, а то простынешь...
- Аллё, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами...
А санитары… Они мне просто завидуют.
А санитары… Они мне просто завидуют.
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...
- Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел...
- А сигареты с фильтром курил?
- Ага!!
- Ну и как?
- Фильтр скуришь, а потом как прима...
- А сигареты с фильтром курил?
- Ага!!
- Ну и как?
- Фильтр скуришь, а потом как прима...
Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
Жалоба на комментарий
Ну да, белочка))
Приветствую. Вчера был у меня первый выходной за три недели. Проспала почти сутки.
Сегодня опять добрый день на работе.
Надо радоваться, в наше время если работа есть- уже хорошо. Больших денег я в семью не принесу: мать берет отгулы.
А погода у нас весенняя: снег весь растаял, температура плюсовая, а голуби начали ВОРКОВАТЬ))
Я вчера захотела посмотреть какой-нибудь балетный спектакль. Нашла кое-что, и хочу вам показать. Это балеты
МАРИ ШУИНАР
Мари Шуинар
Я слышала про нее, вернее, натыкалась на ролики с ее постановками, но смотреть не могла: душа не принимала ее новаторский современный балет. А вчера посмотрела кое-что. Тут, как говорится, хоть стой, хоть падай… Но на вкус и цвет товарищей нет. Хотя она невероятно талантлива. Это признали все критики, даже недоброжелатели.
Ну а я-то люблю «Жизель», «Спящую красавицу»...
Мари Шуинар- знаменитая канадская балерина, хореограф и педагог. Ей сейчас 67 или 68 лет. Худая и моложавая)) Ее считают реформатором балета. Вот уже почти 30 лет она руководит своей труппой.
Когда я впервые увидела ее работы на видео, не знала, восторгаться, ужасаться или хохотать.
Мари знаменита своими скандальными перформансами. Огромную роль в ее балетах играют аксессуары и костюмы (или даже полное отсутствие таковых). Она изобрела свою методику, свой набор поз, движений и гримас. Это не тот балет, который я обожаю. Мне по душе классический танец. Но тем не менее. Глядя на танцы Мари Шуинар, можно без конца любоваться фигурами танцовщиков, работой мышц, импульсами тела. Такова новая форма балетного искусства. Драйва и энергии хоть отбавляй. Хочу показать эпизод из балета «Жизнь тела». Вот пара фрагментов.
Это рассказ о болезни, о физических страданиях языком танца. Костыли, бинты играют в этой постановке не последнюю роль. Впечатляет) Даже нельзя сказать: не нравится. Это факт, это есть. Друзья, если почитать комментарии к видео с балетами Мари, то тут весь диапазон эмоций: от отвращения до обожания. Приглашаю посмотреть: «Жизнь тела»
Вот еще один современный танец: балерина и хореограф Доротея Сайкали.
Доротея ставит балеты для себя. Вот один из них.
На этом пока все)) Пока!
Игорь, присоединяюсь
мне Цискаридзе ближе, люблю классику. а это… ну не моё!
Да не надо себя подстраивать под современный балет… язык танца должен быть понятен без этого… это кощунство, издевательство над инвалидами. Каково такое смотреть больному человеку?.. Вон если бы на улице вдруг кто-то стал такое вытворять перед инвалидом… кто бы воспринял это как жалость, боль за инвалида?...
Моя бабушка говорила: " С жиру бесятся". Правда, жира на них я не замечаю, но то, что бесятся — это уж точно.
Лажа есть лажа… как говорил наш препод по балету (говоря про модерн-балет кстати)… если у человека нихрена не получается в классическом балете, он начинает заниматься модерном))) если ЭТО ему показать, даже не знаю, что он скажет)))… и ещё одна фраза вспоминается, не помню кто сказал… шедевр, про который нужно объяснять, что это-шедевр, по факту является говном.
Совет от тети Песи.
«Девочки, запомните: извиниться перед гостями за то,
что не убрано, во много раз легче,
чем сделать уборку»
...добрый!!!