Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3914
2022-01-16 15:01:02
Алло, это пожарные?
— Да!
Приезжайте срочно и пожарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим...
Ну тогда приезжайте и потушите!
— Да!
Приезжайте срочно и пожарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим...
Ну тогда приезжайте и потушите!
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного гоpода.
Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка.
Снова кричит, все то же. Русский:
- Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело.
Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (друзьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Проходите, раздевайтесь. Hо у меня условие: вы получаете удовольствие, а я каждый раз ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Проходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Через два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка.
Снова кричит, все то же. Русский:
- Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Нету. Вечеpело.
Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" — и ушел в гараж.
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" — и ушел в гараж.
Деревня. Сидят две бабки на лавочке. Одна другой говорит:
- Вот есть у меня заветная мечта…
- Какая?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это такой зверь - наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе такое?
- Ну как это зачем?! И мужик в доме будет, и скотина в хозяйстве!
- Вот есть у меня заветная мечта…
- Какая?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это такой зверь - наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе такое?
- Ну как это зачем?! И мужик в доме будет, и скотина в хозяйстве!
- Батюшка, а душа может заболеть?
- Нет сын мой, ибо душа бестелесна.
- Но вот вчера я проходил мимо кельи и слышал: Душа моя, не ходи босиком, а то простынешь...
- Нет сын мой, ибо душа бестелесна.
- Но вот вчера я проходил мимо кельи и слышал: Душа моя, не ходи босиком, а то простынешь...
- Аллё, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами...
А санитары… Они мне просто завидуют.
А санитары… Они мне просто завидуют.
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в косичку цветочек.
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...
Мне это очень нравилось. Только цветочный горшок иногда больно бил по спине...
- Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел...
- А сигареты с фильтром курил?
- Ага!!
- Ну и как?
- Фильтр скуришь, а потом как прима...
- А сигареты с фильтром курил?
- Ага!!
- Ну и как?
- Фильтр скуришь, а потом как прима...
Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
Жалоба на комментарий
Седа, рассмешила… я только что купила такой крем
все мои надежды и мечты разбила одним махом...
glory, не надо тратить деньги на такие дорогие крема, наши российские не хуже. Даже при дорогом креме обязателен полноценный здоровый сон, питание, двигательная активность, не курить, не злоупотреблять спиртным… Да и практика показала, что обычная домашняя маска из овсяных хлопьев намного эффективнее и дешевле готовых одноразовых масок.
Любите себя и не ленитесь посвящать себе, любимой, 15 — 20 минут в день на процедуры...
Новый свадебный обряд появился недавно в России.
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.
Разве вы, мужчины, признаетесь? Никогда!!!
Попробуй хотя бы один месяц записывать свои доходы и расходы и проанализируй — сразу будет понятно...
Седа!
Копим на перспективную идеальную жену!
На калым невесты из племени тумба — юмба?
Бракоразводный процесс.
— Господин Либкинд, почему вы решили развестись с женой.
— Ваша честь, понимаете, сейчас хорошо развита пластическая хирургия и все такое прочее. Она меня обманула по поводу своего возраста.
— И сколько же, по-вашему, ей лет?
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.