www.youtube.com/watch?v=bN5b2J5PaKg

— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!

— Доктор, наверное я эксгибиционист.

www.youtube.com/watch?v=fuTghoQMsdY

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла… Завернула вовнутрь оливье… Не выбрасывать же...

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным...

Потратил накопленные за новогодние праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Ирэн Адлер,
Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель.

Один человек загадал на Новый год  потерять вес… Теперь сидит в тюрьме. А ведь   раньше был мэром города...

Как говорят опытные кулинары:
— Мы и на вас приправу найдём!

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

Шеф:
— Рабинович, от вас несёт перегаром!
— Это от внутреннего выгорания.

За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
«Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!».
Не правда ли, чудно звучит фраза: «Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии»?

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно,- у меня голова болит, отстань… Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: — И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... 

или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?.. 

Объясняла сыну, откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов, но  только один долетает до капусты!..

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что  такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении… Но они после этого уходят в запой на две недели.

Летит мужик в самолете, и вдруг в туалет его по большому припёрло, терпеть никаких сил нет, а мужской туалет кто-то занял надолго. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, так какать хочу, сил никаких уже нет терпеть, сейчас Вам тут все загажу, если Вы ничего не сделаете!!!
— Мужчина, всё хорошо, соблюдайте спокойствие — смело идите в женский туалет, только умоляю Вас — никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик залетает в женский туалет, прыг на унитаз — все дела свои сделал, сидит довольный,… тут смотрит, а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну — ему все вытерли, нажимает другую — ему все вымыли, нажимает третью — духами побрызгали. Мужик в шоке от такого сервиса, тут смотрит — большая красная кнопка, с надписью «АУТ», мужик думает — ну, наверное, смыть,… нажимает,… резкая боль, теряет сознание… очнулся, смотрит — лежит в больничной палате, спрашивает у соседа по койке:
— Слышь, братан, а что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну так… чуток было!
— А кнопочку «АУТ» нажимали?
— Да, нажимал,… а кнопка «АУТ» не знаешь, что обозначает?!
— АУТ — это «Автоматическое Удаление Тампона»!!! Кстати, ваш х… под подушкой!!!

— Что происходит с лягушками зимой?
— Они улетают на юг.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал
ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!!!!!!

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!..
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?..