Выпуск №3911
2022-01-15 06:00:59
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
звонок в 4 часа утра:
-Алло!У выс стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-Ты что,отстал?
-Алло!У выс стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-Ты что,отстал?
Ой, девки, до чего мужик умный пошел.
Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...
… только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...
… только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе", специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...
- Это она на твоё счастье педали перепутала...
- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волосы дыбом встают!
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волосы дыбом встают!
В фильмах душераздирающие сцены:
Она: "Не умирай пожалуйста, прошу тебя!"
И что он должен ей ответить на это? "Ладно, ёпт, не буду!"
Железная логика конечно.
Она: "Не умирай пожалуйста, прошу тебя!"
И что он должен ей ответить на это? "Ладно, ёпт, не буду!"
Железная логика конечно.
- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.
Ой, папа готовил
Жалоба на комментарий
Где- то так! Давно это было. Вспомнилось. Пошла в магазин за покупками, мне в ту пору было где-то чуть за 40. Подходит ко мне в магазине женщина и начинает что-то говорить, а я привыкла что ко мне очень часто с какими — то вопросами обращаются, чаще всего как пройти, проехать, где находится. Но здесь другое, она передо мной сумку открыла, какие- то баночки суёт, Орифлейм, Орифлейм повторяет и объясняет, как улучшится моя кожа, если я этим намажусь. Я с этим тогда впервые встретилась отказываюсь, но не тут- то было. Она за мной по всем отделам таскалась, чуть не до дома шла. Но самое интересное, что моя кожа тогда ещё очень хорошая была, а вот у неё… Жуть. Мужчина посторонний шёл за нами, понял о чем она толкует, оглянулся, а потом ей говорит: — " Ты лучше сама помажься". У меня — то эта мысль сразу возникла, а мужчина не стал скрывать правду.
У моего мужа был приятель. Как напьётся и жена его из дома выгонит он идёт на вокзал, садится в поезд, ложится спать и пока не выспится едет. Проспится, выходит из поезда, определяется с местоположением и едет. Несколько раз муж высылал ему деньги, а то и электричках бесплатно возвращался. Ни бомж, руководящую должность занимал, умница, но.....
Чужая жена всегда лучше
Чужая корова всегда лучше
… не всегда так!!! Иногда просто хочется убедиться, что твоя лучше всех!!!
А ковры есть и в евреских домах...
… таки да, но евреи носом в ковёр на полу не тычут...