Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
2022-01-14 06:01:01
igmos
Рейтинг: 163521
Два мужика:
— Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем?
— Наверно, опечатка.
31
igmos
Рейтинг: 163521
Кондуктор стоит на передней площадке автобуса.
На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:
— Мажчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там…
49
igmos
Рейтинг: 163521
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!
83
igmos
Рейтинг: 163521
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
81
Татьяна
Рейтинг: 57608
Была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
54
Татьяна
Рейтинг: 57608
Художник рисует (пишет?) обнаженную натуру. Оба уже устали и решили попить чаю.
Натурщица накинула халатик и они прошли на кухню. Сидят, пьют чай. Вдруг художник взглянул в окно и кричит:
- Быстрее раздевайся, жена идёт!
59
Татьяна
Рейтинг: 57608
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - сразу узнаешь
43
Татьяна
Рейтинг: 57608
Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются…
50
igmos
Рейтинг: 163521
Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
84
igmos
Рейтинг: 163521
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
— Трофим! Спишь?!
— Не сплю Петрович, не сплю! — Сразу проснулся сторож, — Хомут вот ремонтирую...
67
igmos
Рейтинг: 163521
Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего то спросил:
— Думаешь хватит?
65
igmos
Рейтинг: 163521
Жизненное:
Знакомый рассказал.
Вчера в гости к знакомой заходил. Сидим пьём чай, с нами её дочка Лена (5 лет). Сидим, трещим о том-о сём, её доча делает глоток и с умным видом изрекает :
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами :
— Алёнка, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут знакомая, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась! …
67
Зоомагазин. Продавщица: - Что вы хотите?
Покупательница: - Консервы для кошки.
- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!
56
Мне нравится7
153
Добавить в закладки
8240
153 комментария
Tata
Tata
Рейтинг: 135535
2022-01-14 10:53:35
+4

Неее, на наш аппетит просто времени и здоровья не хватает, просто пропорция с возрастом немного изменяется.

igmos
igmos
Рейтинг: 163521
2022-01-14 06:10:50
+14

Жалоба кота на нерадивую хозяйку...

Жалоба кота на нерадивую хозяйку...

— Насть, Насть, НАААААСТЬ, — большой рыжий кот требовал внимания.

— Бась, ну подожди чуть-чуть, дай главу допишу, вдохновение спугнешь.
С некоторых пор я увлеклась написанием книги в стиле фэнтези, ну там ведьмы всякие, вампиры, оборотни и все это в какой-нибудь академии магии. Кто кого покусал, кто кого облизал, кто кого напугал, ну и богатый выбор у героев – или прибить, или влюбить. И вот теперь на меня напал работун, хлопнул по лбу вдохновением, и я брякала по клавиатуре.
А некоторым рыжим-бесстыжим это мешало. Как это я на него внимание не обращаю? Сижу дома и не обращаю. Это же не правильно, правильно гладить кота с перерывами на кормежку. Баська забрался ко мне на колени и уставился своими глазенка.
— Занята? Печатаешь? Хо-ба вот тебе мой хвост прямо в нос. В смысле убери? Ты посмотри какой пушистый! В смысле мыть меня надо, а то воняю? Я не воняю, я благоухаю, понюхай еще раз хвост. Нюхаешь? В смысле «куда я денусь»? Не надо никуда деваться, ты мне вся здесь нужна.
А можно я тоже лапами по клавиатуре постучу? А почему нельзя? А ты хорошо подумала? В смысле куда я полез? Полежать на ноутбуке конечно. Я? Это Я наглая морда? Слушай, заканчивай там своей фигней заниматься, горе-писательница, у меня к тебе есть важный разговор, точнее предложение. Да, оно срочное. Да, подождать нельзя. Да, оно просто жизненно-необходимое сию секунду. Готова? Слушаешь? Помассируй мне правую заднюю лапку между подушечек.
В смысле «убери свою лапу от моего носа»? В смысле «и вообще слезь с ноута»? Кто мешает? Я? А лапа? Лапа тоже мешает? И хвост мешает? А массаж? Как не будет? Ты уверена? Ты точно уверена? Ну ладно тебе, помассируй хоть носом своим лапу-то. Я же даже тебе ее протянул.
Не будешь? А правую? А ушко почесать? Точно нет? А что это за кнопочка вверху справа? Esc? А она для чего? А можно я проверю? А чего ты так напряглась? Куда ты меня поднимаешь? Я не хочу, я хочу тут лежать, отпусти. Нет? Ну, тогда я мышку по пути скину. Хорошо полетела, крышечка отлетела, батарейки в разные стороны, красиво. Я молодец?
Насть, Настя, а чего мы заглядываем под диван? Мы что-то потеряли? Батарейку? Я ее не вижу? Ты видишь? Давай я тебе помогу, отодвинься, я сам посмотрю. Отодвинься говорю, на тебе хвост, займи себя.
КТО ЗАРАЗА? Я? Я зараза? Я ей помогаю батарейку искать и я еще зараза? Неблагодарная. Все! Я обиделся. Все я пошел сидеть у входной двери, отвернусь от тебя и буду смотреть в угол.

Насть, Настя, НАСТЯЯЯЯЯ, я сижу в углу, ты видишь? Ты придешь посмотреть? Ну, Насть! Эх, как тяжело быть котом. Не любит меня. Совсем не любит. А ведь я просил такую малость. Пришла? А чЁ пришла? Гладить меня будешь? Давай вместе сидеть и смотреть в угол, у тебя же нет другого занятия? Эх, хорошо сидим. Тебе удобно? Не, я то влез, а тебе как между тумбочкой, мной и ботинками на коврике? Хорошо? А лапу помассируешь? Ну, чего ты кричишь, что я наглый? Ну, Наааааасть...

ДОБРОЕ УТРО ПЯТНИЦЫ!!! УРРЯЯЯЯЯЯ!

igmos
igmos
Рейтинг: 163521
2022-01-14 06:13:19
+11

ГОТОВЫ?СЕРИЯ НУМЕР ТРИ  КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ...

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 4125
2022-01-14 10:40:11
+1

Милый тоже в сауне с девочками думает о пожирательнице мороженого.

Irma Denk
Irma Denk
Рейтинг: 39721
2022-01-14 17:46:40
+3

kiev1979
kiev1979
Рейтинг: 127
2022-01-16 03:18:39
+2

Боже, спаси и сохрани!

Irma Denk
Irma Denk
Рейтинг: 39721
2022-01-16 09:11:37
0

Да они  почти что все5 сейчас «спаси и   сохрани!».)))

igmos
igmos
Рейтинг: 163521
2022-01-14 06:13:58
+15

igmos
igmos
Рейтинг: 163521
2022-01-14 06:14:34
+10

Михаил
Михаил
Рейтинг: 2083
2022-01-14 11:35:15
+4

в двух ящиках у задней стены ( вика, семейство бобовых)

igmos
igmos
Рейтинг: 163521
2022-01-14 06:15:10
+10

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 4125
2022-01-14 10:42:37 (отредактировано)
+2

У неё Попель!

igmos
igmos
Рейтинг: 163521
2022-01-14 06:15:52
+10

igmos
igmos
Рейтинг: 163521
2022-01-14 06:16:46
+12

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 4125
2022-01-14 10:45:29
+3

Да какие могут быть  муки того, чего нет!!! Фантомные только боли бывают.