Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    zyumat4 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Любовь4 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Tanita4 часа назад
  • Рейтинг 50
    NVVtk4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    ts_gala4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Любовь4 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Nataly10 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    natasha21075310 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Снежа16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Тамара23 часа назад
  • Рейтинг 100
    Ирина1 день назад
  • Рейтинг 100
    валентина1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ele4ka7771 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья1 день назад
  • Рейтинг 20
    Belka_08711 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tan03101 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ирэна1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Мария1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №3909

2022-01-14 06:01:01
igmos
Рейтинг: 250408
Два мужика:
— Смотри — в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем?
— Наверно, опечатка.
32
igmos
Рейтинг: 250408
Кондуктор стоит на передней площадке автобуса.
На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:
— Мажчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там…
50
igmos
Рейтинг: 250408
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!
84
igmos
Рейтинг: 250408
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
83
Татьяна
Рейтинг: 79242
Была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
53
Татьяна
Рейтинг: 79242
Художник рисует (пишет?) обнаженную натуру. Оба уже устали и решили попить чаю.
Натурщица накинула халатик и они прошли на кухню. Сидят, пьют чай. Вдруг художник взглянул в окно и кричит:
- Быстрее раздевайся, жена идёт!
59
Татьяна
Рейтинг: 79242
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - сразу узнаешь
42
Татьяна
Рейтинг: 79242
Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются…
49
igmos
Рейтинг: 250408
Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка???
— Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
86
igmos
Рейтинг: 250408
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
— Трофим! Спишь?!
— Не сплю Петрович, не сплю! — Сразу проснулся сторож, — Хомут вот ремонтирую...
68
igmos
Рейтинг: 250408
Жена, почему то, обиделась...
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего то спросил:
— Думаешь хватит?
66
igmos
Рейтинг: 250408
Жизненное:
Знакомый рассказал.
Вчера в гости к знакомой заходил. Сидим пьём чай, с нами её дочка Лена (5 лет). Сидим, трещим о том-о сём, её доча делает глоток и с умным видом изрекает :
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами :
— Алёнка, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут знакомая, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась! …
69
Зоомагазин. Продавщица: - Что вы хотите?
Покупательница: - Консервы для кошки.
- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!
56
Мне нравится7
154
Добавить в закладки
10952
154 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 154
Tata
Tata
Рейтинг: 196682
2022-01-14 06:02:18
+12

Tata
Tata
Рейтинг: 196682
2022-01-14 06:03:32
+17

Tata
Tata
Рейтинг: 196682
2022-01-14 06:03:46
+18

Tata
Tata
Рейтинг: 196682
2022-01-14 06:03:59
+17

Tata
Tata
Рейтинг: 196682
2022-01-14 06:04:12
+15

Tata
Tata
Рейтинг: 196682
2022-01-14 06:04:33
+9

Tata
Tata
Рейтинг: 196682
2022-01-14 06:04:48
+10

Tata
Tata
Рейтинг: 196682
2022-01-14 06:05:06
+13

Tata
Tata
Рейтинг: 196682
2022-01-14 06:07:11
+18

Кабель питания.

Tata
Tata
Рейтинг: 196682
2022-01-14 06:07:25
+12

igmos
igmos
Рейтинг: 250408
2022-01-14 06:26:41
+8

Tata
Tata
Рейтинг: 196682
2022-01-14 08:40:29
+4

Irma Denk
Irma Denk
Рейтинг: 40301
2022-01-14 17:32:36
+11

Tata
Tata
Рейтинг: 196682
2022-01-14 17:55:40
+1

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 7019
2022-01-14 10:38:04
+9

Как хорошо сказано. Но, к сожалению не всегда осуществимо на 100%. Пока есть аппетит нет времени — работа, маленькие дети, домашние дела, а когда  приходит пенсия, есть время, но куда-то пропадает аппетит!

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 154