Со Старым Новым годом!!!

А вот по поводу свидетелей Иеговы. 

Если бы они даже и начинали разговор со словами: " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге… ", — не факт, что они покорили бы Россию.

Да что там Россию! Они даже собутыльников не смогли бы перетянуть на свою сторону. А вот наоборот запросто — у нас ведь что ни собутыльник, то обязательно философ.

Это я могу совершенно авторитетно заявить как… ну не собутыльник, конечно, а как собеседник с парочкой таких вот «свидетелей».

В 90-е  в Благовещенске, где я жила, появились вот эти самые свидетели. И однажды позвонили они, бедолаги, в мою дверь. Зря они это сделали… ой, зря... и потом они это поняли и  сильно пожалели об этом.... 

Но тогда они еще не знали что их ожидает и стояли возле двери с широкими улыбками на лицах.

В те годы как раз начали выпускать разные энциклопедии, типа «Справочник по исламу», «Энциклопедия христианства», «Католики и протестанты» и т.д. Стоили они недорого, а я как раз в то время решила провести сравнительный анализ различных религий (сходство и различие в зависимости от времени зарождения той или иной религии).

Итак, я была полна вполне упорядоченных знаний о разных религиях (для многих из которых основой было христианство), а тут эти несчастные так удачно попались в лапки  циничного агностика, которого (которую) так и распирало от недавно приобретенных знаний так удачно уложенных на  давно благоприобретенный  сарказм.

И вот позвонили они в мою дверь. Я открыла. Они попытались войти со словами :

— Давайте поговорим о господе боге нашем принявшим смерть за грехи наши.

В квартиру я им войти не дала, встав стеной на пороге. Им  пришлось остановиться тоже. 

Опять задали тот же вопрос (они почему-то ходили парами — прям сразу вспоминался детский стишок  «мы с Тамарой ходим парой, очень дружим мы с Тамарой»)

И вот тут Остапа понесло… Я спросила их:

— Если бог ваш и грехи тоже ваши почему вы хотите поговорить об этом именно со мной?!

Они удивились. Переглянулись. Задумались… Даже пытались воззвать к логике, мол, все же верят .

Я им ответила, что я не все, да и  в роду  у меня евреев не было, так что я даже примазываться не стану. А вот до насаждения христианства, сказала я им, славяне считали себя потомками богов. Стало быть и сами были богами. То есть, популярно объяснила я этим двум женщинам (блин, 90-е же! им что, больше нечем было заняться, чем по квартирам ходить и мозги пудрить людям? детей у них не было что ли, выживать не надо было?! вообще непонятно), я по сути богиня,  а вот они рабы своего бога (плюс небольшая лекция о вере славян, которой было не менее 20 тысяч лет, о насаждении христианства «огнем и мечом», почему это произошло, сколько народу при этом полегло и т.д.)

Тут они вообще впали в ступор. Одна из них робко спросила меня не учитель ли я русского языка или истории. Я их успокоила сказав, что не, не учитель. У меня просто четверо детей  и я должна их воспитать нормальными здравомыслящими людьми, понимающими, что религии изначально были созданы для управления серой массой необразованного электората, а за несколько тысячелетий уровень знаний человечества и уровень образования, не говоря уже о техническом прогрессе, ушел далеко вперед и идеи двухтысячелетней давности уже не актуальны вообще.

Через полчаса моей просветительской беседы они уже и вопросов не задавали, только периодически поглядывали с тоской на дверь подъезда.

Добила я их тем, что любое ответвление христианства по сути своей порочно, потому что его адепты являются латентными людоедами, так как  на причастии едят тело господне и пьют его кровь, а то, что это вино и хлеб их не оправдывает, потом что им предлагают тело и кровь, и они едят тело и пьют кровь.

В общем, когда в квартире зазвонил телефон, они с огромным облегчением рванули от меня чуть ли не бегом. 

Но эта история имела продолжение. Месяца через четыре я поехала в центральный  универмаг  чтобы купить кое-что. Купила. Иду, задумалась. И тут кто-то со спины трогает меня за плечо и я слышу знакомую фразу:

-Хотите поговорить о господе нашем принявшем смерть....

Я резко оборачиваюсь и о-па! Те же две дамы в таких же затрапезных нарядах, только с поправкой на холодное время года.

Я смотрю на них, они смотрят на меня и я вижу в их глазах узнавание… И тут они, увидев на моем лице знакомую снисходительную улыбку, резко разворачиваются на 180 градусов и молча (но достаточно быстро) уходят… да что там уходят! почти убегают  в противоположную сторону.

«Ну, прям почти по Некрасову, — с умилением подумала я, глядя им вслед:» И пошли они, солнцем палимы, повторяя:«Суди его бог»,- разводя безнадежно руками...."

— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.
— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все... 

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!

В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё!

-У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
— А что собрали?
— А что кричит, то и собрали... 

В СВ поезда:
— Мужчина, Вы ещё долго будете так молчать и тупо в окно глазеть? Я для кого тут стесняюсь?

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф вызывал уже?

Сидят мужики на рыбалке. Клева никакого — разложили закуску, налили водочку — все как положено. Вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! Он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро… Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают.
Рыбы в ведре:
— Ну карась! Ну трепло — наливают, отпускают...

Известно, что нефть  у нас  существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!».Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется… ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне!!! Слона!!!!

Слышь, серая, угомонись, кот из-за тебя заснуть не может