Как говорил один герой в мультике: это не враньё, а честнейшее искажение действительности.

Жёстко про бутер...

Это аксиома.

С ужасом узнал, что моя семья — расисты.
У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне… Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет в туалете выключается спустя несколько секунд без движения.
Поэтому  я  теперь… делаю свои дела… пританцовывая.

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
— Чукча, куда плывёшь?
— Однако, жену в роддом везу...
— Так ты же один в лодке! Где же жена?! !
— Как где? Там, впереди. Лёд рубит…

Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ — штука взрывоопасная!..

— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на  этот пистолет потратил…

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?..

Сарафанное радио" говорите? Однажды нужно мне  было  одну сплетню о себе распространить. Рассказала её одной бабульке-сплетнице. Ну и, ради прикола, двум знакомым мужчинам, которые «с собой в могилу унесут, но никому не расскажут». Бабулька опоздала на 18 часов...

После 17-го года Бог захотел узнать, что же делается в России, и послал на Землю пророка Луку.
Через некоторое время получает сообщение:
— Сижу в ЧК.
Пророк Лука.

Послал Он вниз пророка Илью. И тоже получил сообщение:
— Сижу и я.
Пророк Илья.

Тогда Он послал разобраться самого хитрого из пророков — Моисея.
Через некоторое время получает сообщение:
— Жив — здоров.
Нарком Петров.

Два мужика за кружкой пива:
— А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
— Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.

Утро холостяка.
-Чего стоим? Кого ждем?..

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

— Ты левша или правша?
— Да хз… Печатаю  на компе обеими руками, а писать давно разучился.

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
— Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!??

На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый. Косоглазый говорит: Смотри, куда идешь! Пьяный в ответ: А ты иди,  куда смотришь!