Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3898
2022-01-08 15:01:06
Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...
Очередь в магазине. У кассы бабуля, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. Пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша:
-Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал:
— ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами ...
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии...
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша:
-Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал:
— ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами ...
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —
мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии...
Немец, француз и русский рассуждали о счастье. Для немца большим наслаждением оказались посиделки во дворе собственного дома с пивом в руке. Для француза — собственная вилла у Лазурного берега, холодное шампанское и очаровательные девушки рядом. У русского представление о радостях жизни было совершенно иным: «Счастье — это когда ты выходишь из своего особняка с чашечкой кофе, идёшь к бассейну. И вдруг на участок заезжают два автобуса — один с ОМОНом, другой с налоговой инспекцией. Тебе заламывают руки, тычут автоматом в ухо и кричат: "Это Лесная, дом 8?!". А ты говоришь: "Н-е-е-ет, это Лесная, дом 12"»
Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Звонок по телефону:
– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
– Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.
– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
– Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.
Голос жены из спальни:
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
– Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Казино... Под утро шикарная женщина подходит к рулетке:
-Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю
в обнаженном виде. Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Бл@дь! А на что она ставила???...
-Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю
в обнаженном виде. Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Бл@дь! А на что она ставила???...
Звонит Бог Сатане.
- Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
- Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше, чем у тебя!
- Да я тебя по судам затаскаю!
- Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
- Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
- Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше, чем у тебя!
- Да я тебя по судам затаскаю!
- Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
Решила удивить мужа.Пока он мылся, нацепила на голову кошачьи ушки , надела трусики с хвостом и соблазнительно легла в постель, приняв позу игривой кошечки ... Проснулась от того , что игривую кошку укутали в одеяло , почесали за ухом и сказали :
- Спи, БЛОХАСТИК
- Спи, БЛОХАСТИК
Помните старую поговорку : "Много будешь знать, скоро состаришься!". Современная молодежь... будет жить вечно…
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами.
Походу купюра в 5000р обладает теми же свойствами.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Ну да, мы же дружим.
– Может, я жду, пока ты напьёшься…
– Ну да, мы же дружим.
– Может, я жду, пока ты напьёшься…
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
Жалоба на комментарий
Что лишний раз доказывает творческий подход русской души к любому делу...
— Нюма, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, Исаак Соломонович, когда от вас ушла Фира Израилевна вы так сильно не огорчались!
— Но, Нюма, ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Фантастика, я даже представить не могу как такое можно сделать...
Наблюдение старого Герша.
«Жене невозможно объяснить, у мужиков носки не валяются — они ждут!»
Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем замучил. Приходит домой, съедает борщ — и сразу меня в постель. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какой ещё борщ, я устал, как собака. Давай быстро раздевайся и в постель!