Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3892
2022-01-05 15:01:09
Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно...
Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого черта вы начали с парикмахерской?
Мастер спрашивает:
- А что плохо?
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите.
Прибегает заведующий:
- Что случилось? Что вам не нравится?
- Да все не нравится.
- Ну конкретно?
- Ну все плохо. Все не нравится.
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого черта вы начали с парикмахерской?
Просыпается Снегурочка после Нового года и спрашивает Деда Мороза:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю, чего у меня полные трусы конфет.
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю, чего у меня полные трусы конфет.
- Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Молодая семья. Маленькая дочка сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Мать это услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". Прошло два дня. Отец за компом, не проходит онлайн-платёж. Он говорит "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"
Молодая семья. Маленькая дочка сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Мать это услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". Прошло два дня. Отец за компом, не проходит онлайн-платёж. Он говорит "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"
- Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
Просыпается Снегурочка после Нового года и спрашивает Деда Мороза:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю, чего у меня полные трусы конфет.
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю, чего у меня полные трусы конфет.
- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки? - Простудилась она, бедняжка...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
- Как это?
- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой чертовой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно.
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно.
Построй дом, вырасти сына, посади дерево!
Не можешь?
Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
Не можешь?
Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус…
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.
Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит другу:
- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять.
- Что ты имеешь в виду?
- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать, если в воду - пускает пузырьки.
Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса.
- Просто фантастика! Где ты его достал?
- Я его нашел.
- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять.
- Что ты имеешь в виду?
- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать, если в воду - пускает пузырьки.
Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса.
- Просто фантастика! Где ты его достал?
- Я его нашел.
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Жалоба на комментарий
котэ
Maта Xapи за несколько минут до расстрела. Военный полигон Венсен. Франция. 15 oктя6ря 1917 года.
Мата Xaри, кyртизанка, шпионка, двойной или тройной агент, по вине которой, как nосчитал французский Вoeнный суд, Франция потеряла несколько дивизий на фронте Пepвой мировой.
ДАААААААААААААААА, смешно. Б-ть
Стандартный коммент новичка сайта.Ещё сама ничего не выложила.а уже начала поучать.На этом сайте иногда выкладываются интересные факты.никак не связанные с юмором.Так уж сложилось давно.Но новички сайта об этом не знают и этим себя выдают.