Выпуск №385

На самом деле болезнь премьера называется совесть.
Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений.
Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом

Кто желает прочитать про этого мальчика
см выпуск 382 в конце

ВВ

С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, — а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

О дааа! Обожаю запах свежескошенной травы! ;))

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

— В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын — отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают…
— Был я в той Монголии… Степь до гоpизонта…

О какие мы бдительные стали, сколько минусов накидали, а человек всего-навсего несколько частушек выложил! Ох и крутые они бывают! Особенно на свадьбах! ;-)

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня — «Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?» Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает «У меня тут жена в командировку улетела...» Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут — развязка — «А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею»

А может он так тонко намекал?

У меня получаются отличные чипсы в микроволновке! ;)

Когда Валуев работал кондуктором в автобусе, там даже водитель автобуса покупал билетик.

Когда она застонала: «Возьми, возьми меня, я вся горю!», пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.

Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася…
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…

Двести рыбаков были сняты со льдины…
А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Ну зачем вы это написали? Теперь страшно хочется проверить, что будет.

Я тоже неделью мучился и потом всё-таки засунул:-))

Что засунул?

Ех, Ты, видишь что наделал?
Я уже здесь писал, что женщинам надо говорить правду а то они такое примают для себя…
Смотри ниже ком. NatLeon

Кстати, анекдот про лампочку как раз про мужиков ;-)

Дааа, вы красоткы всё знаете или правильно догадаетесь, ведь зачем показывать отсутствие знаний,
мы мужики всё проверяем, ощупиваем, стараемся проникнуть в глуб или минимально поглубже…
Даже и если это кассается лампочки во рту:-))

А воображение на что?! Или думаете, что повторится, как с лампочкой? ;)

Воображения разные бывают. Вдруг у него интереснее результат?

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете? », и тут я ляпнул не подумав:
«Решили зарегистрировать свои отношения?..»

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:

— Алло!

Голос:
— Это телефон 220-380?
— Да.
— Прикольно, прямо как трансформатор…

В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:
— Почему в машине два водителя?
Шофер:
— Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
— В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

Поругаться с женой, это как посетить зубного врача. Или будет очень больно или слишком дорого обойдётся.