Вода замёрзла у фонтана
И нахрена я взял стаканы)

В туалет с сертификатом...

Морозко-новый вариант...

Как быстро летит время.
Я помню 2021-й будто он был только вчера...

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент  в очочках.  Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите  инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в место рождения  еще на пару месяцев?..

Настроение  — поздравлять  всех не с наступившим новым годом, а с пережитым старым...

С женского форума:
«Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр „Дор блю“, рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!»

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю! 

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне все равно, я везде нарасхват! 

Больной:
— Сестра, принесите утку!
Его сосед:
— И мне кусочек...

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов.Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

Метаболизм в 20 лет: неделю не вылезаешь с ДР и разных пьянок, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом — минус два кило.
Метаболизм в 50 лет: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь… в итоге — плюс килограмм.

— Вася, ты видишь как располнел? Надо тебе каким нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже всё время в призёрах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой… чисто мужской! Фигурное валяние на диване.

Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера… Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка спрятаться  не успел...

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Не успеет бог отвернуться, а человек — уже обезьяна...

— Больной, почему вы не на процедуре?
— Да в жопу эту клизму…

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
— Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
— Репостнул во все свои группы — помог чем мог!

— Хорошо там, где нас… нет.
— И, конечно, плохо там, где нас — да.

— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, а есть какое-нибудь средство от этого?
— Сейчас выпишу рецепт, если вернёте мою ручку! 

WADA… МОК… Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.