Выпуск №3882
2021-12-31 15:01:03
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..
- Вовочка, к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же ещё ребёнок?
- Я про подарки, а вы что подумали?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же ещё ребёнок?
- Я про подарки, а вы что подумали?
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом Вовочку и его сестрёнку Машу. Вовочка спрашивает:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Машка, врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Машка, врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь по вечерам, учат...
В детстве я верила, как и все дети в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу, подарка нет, бужу маму, а мама достаёт подарок из комода и говорит:
- Доча, Дед Мороз напился и перепутал!
- Доча, Дед Мороз напился и перепутал!
- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.
Разговаривают две бабки у подъезда:
- Ох и страшная эта Лена, а муж у нее симпатичный.
- Околдовала, видимо, опоила каким-то зельем.
- А сестра у нее тоже страшная, почему не опоит себе кого-то?
- Сестра-то пострашнее будет - вот, наверное, и не получается пока опоить - не может близко подобраться, мужики разбегаются.
- Ох и страшная эта Лена, а муж у нее симпатичный.
- Околдовала, видимо, опоила каким-то зельем.
- А сестра у нее тоже страшная, почему не опоит себе кого-то?
- Сестра-то пострашнее будет - вот, наверное, и не получается пока опоить - не может близко подобраться, мужики разбегаются.
Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты! А то при них уже схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож".
Так в аниме появился первый гигантский робот.
Так в аниме появился первый гигантский робот.
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже!
- Что я вижу! Ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
А Вовочка боец: он под даром природы имел в виду родителей. У нормальных предков дети не матерятся даже при плохих друзьях.
Жалоба на комментарий
Да мат щас везде и в литературе и в кино и даже в театре) про школу и двор не говорю)
И спросили мудрого Соломона, что для мужчины важнее:
— Женщины или деньги?
— Деньги, — Ответил мудрый Соломон.
Ибо не любую женщину можно продать, но любую можно купить!
Интересно, что в нашей ПРОШЛОЙ жизни мы с женой о деньгах почти никогда не говорили.
Возможно не очем было говорить)
У нас всегда было о чем поговорить, кроме денег: естественного ( по совковским мерам) результата.И хватало, по тем же меркам.Даа ГИПА в семье.
Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!
Сейчас уже значительная xасть населения в недоумении о том, какая может быть связь между шляпой и интеллигентом, а мужчины (кроме Дартаньяна, конечно) в шляпах не ходят.
Вот и в этом состоит наша просветительская задача, рассказать подрастающему и молодому поколению что общего между шляпой и интеллигентом.)))))))
Я думаю нас не поймут. А, главное, им это не интересно. Смартфоны этому не учат. Но знают они много.
Ну может быть и не поймут, а знания у них точно выше нашего в их годы.))
Холостой выстрел, не поймут тебя)) Я не про детей)
Ну тут такое дело, нет, так нет!
С Новым годом друзья!!! С новым счастьем — как говорят! Счастья, здоровья, любви и радости в Новом году!!!