Выпуск №384

Дни рождения пользователей

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник?
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

85
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче.
130
На экзамене студент не знает ответа ни на один из вопросов. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
99
Две подруги:
- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию!
81
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
111
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли поговорим!
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну, что?
- Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
70
Учитель ученикам:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Голос с задней парты:
- Не стоит. Мы верим вам на слово.
54
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...
76
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
72
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!
70
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-19 05:00:02
21302
RSS
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:13:45
Всем вокруг смеха привет!

Объявление:
«В ООО «Девушки по вызову» требуются сотрудницы без вредных привычек».
00
2017-03-19 06:24:06
Всем вокруг смеха привет!

Объявление:
«В ООО «Девушки по вызову» требуются сотрудницы без вредных привычек».
Доброе утро, Василь!))

Если девушки красивые, то у них и привычки такие же!))
00
2017-03-19 07:27:27
Доброе утро, Василь!))

Если девушки красивые, то у них и привычки такие же!))
Доброе утро!

Главное — чтобы без вредных привычек.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:14:08
Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:14:25
Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.
00
2017-03-19 06:25:00
Чтобы не мыть посуду, женщины придумали маникюр.
Это так !)
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:24:31
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в своих подъёмниках и увидев друг друга, зять показывает рукой змею. Тесть в ответ показывает руками две змеи. Зять сгибает одну руку в локте, а другой бьёт по сгибу. Тесть вытягивает одну руку, другой бьёт по плечу, а потом шлёпает себя рукой по заднице. Народ — в шоке. Старый шахтёр говорит зятю:
— Чего вы с тестем собачитесь, общий язык не найдёте? Я его столько лет знаю – хороший мужик!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. — У нас великолепные отношения! Я его спросил: «Моя дома?». Он ответил: «Обе дома». Дальше я его спросил: «Поллитра есть?», на что он ответил: «Литровая есть, спрятал за унитазом».
00
2017-03-19 06:27:52
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в своих подъёмниках и увидев друг друга, зять показывает рукой змею. Тесть в ответ показывает руками две змеи. Зять сгибает одну руку в локте, а другой бьёт по сгибу. Тесть вытягивает одну руку, другой бьёт по плечу, а потом шлёпает себя рукой по заднице. Народ — в шоке. Старый шахтёр говорит зятю:
— Чего вы с тестем собачитесь, общий язык не найдёте? Я его столько лет знаю – хороший мужик!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. — У нас великолепные отношения! Я его спросил: «Моя дома?». Он ответил: «Обе дома». Дальше я его спросил: «Поллитра есть?», на что он ответил: «Литровая есть, спрятал за унитазом».
!!!))) Вась, тебя даже удалить не за что, так хорошо пишешь!!!)))
00
2017-03-19 07:28:17
!!!))) Вась, тебя даже удалить не за что, так хорошо пишешь!!!)))
Сначала прочёл «ударить»…
00
2017-03-19 07:31:11
Сначала прочёл «ударить»…
Ну что ты, как можно?!)))
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:25:40
Димка Медведев вовсе не заболел.
Просто на весенние каникулы его отправили к бабушке.
00
2017-03-19 06:29:00
Димка Медведев вовсе не заболел.
Просто на весенние каникулы его отправили к бабушке.
Эту новость первым узнал, кажется Evgen !)
00
2017-03-19 07:29:00
Эту новость первым узнал, кажется Evgen !)
Нет, это новость с правительственного сайта…
00
2017-03-19 07:31:49
Нет, это новость с правительственного сайта…
Но вчера Евгению, видимо первому доложили!))))
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:26:08
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Комментарий удален
00
2017-03-19 06:29:43
Комментарий удален
Вот такой парадокс!)
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:27:21
Дамы говорят, что если туфли модные, то они даже жмут приятно.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:37:27
Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, красивые ножки жены Билла. Джон вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже на кухне наедине жена Билла сказала:
— Билл по пятницам работает во второй половине дня и, если ты придёшь после обеда, то за 100 долларов…
В пятницу Джон пришёл к ней после обеда, они занялись любовью, после чего Джон заплатил 100 долларов и ушёл. Вечером, когда Билл пришел домой, он спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — задал вопрос муж.
«О Боже! Он всё знает!» – со страхом подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.
00
2017-03-19 06:32:29
Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, красивые ножки жены Билла. Джон вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже на кухне наедине жена Билла сказала:
— Билл по пятницам работает во второй половине дня и, если ты придёшь после обеда, то за 100 долларов…
В пятницу Джон пришёл к ней после обеда, они занялись любовью, после чего Джон заплатил 100 долларов и ушёл. Вечером, когда Билл пришел домой, он спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — задал вопрос муж.
«О Боже! Он всё знает!» – со страхом подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.
И кто же после этого Джон?)
00
2017-03-19 07:30:00
И кто же после этого Джон?)
Пижон.
Т.е. имеет 3,14 жён.
00
2017-03-19 07:32:53
Пижон.
Т.е. имеет 3,14 жён.
А я думала, он просто из… Одессы!)))
00
2017-03-19 08:10:02
Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, красивые ножки жены Билла. Джон вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже на кухне наедине жена Билла сказала:
— Билл по пятницам работает во второй половине дня и, если ты придёшь после обеда, то за 100 долларов…
В пятницу Джон пришёл к ней после обеда, они занялись любовью, после чего Джон заплатил 100 долларов и ушёл. Вечером, когда Билл пришел домой, он спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — задал вопрос муж.
«О Боже! Он всё знает!» – со страхом подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.
Находчивый парень! ;)
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:38:04
Обычная награда за хорошо выполненную работу — это ещё больше работы.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:39:24
Генерал — строю солдат: «Здравия желаю! » И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошёл ты на фиг! », то в толпе этого будет не слышно…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:40:21
Мужик:
— Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить весь мир… Наивный раб!

Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:41:01
Шотландские дети перед остальными имеют то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:42:57
Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским:
— А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю…
— Ну?
— И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне…
— Ну?
— Вы можете прийти, и мы займёмся любовью…
— А-а-а! Тонкий намёк понял!

00
2017-03-19 06:35:15
Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским:
— А знаете, поручик, моя матушка завтра едет в имение на неделю…
— Ну?
— И я буду спать одна в своей спальне при открытом окне…
— Ну?
— Вы можете прийти, и мы займёмся любовью…
— А-а-а! Тонкий намёк понял!

Возможен такой вариант:
— намёк понял, приду!)
00
2017-03-19 07:30:25
Возможен такой вариант:
— намёк понял, приду!)
Главное, что понял…
00
2017-03-19 07:35:55
Главное, что понял…
Это как Манька говорит Ваньке, приходи вечером на сеновал ...., (мягко — займёмся любовью), а он отвечает:
— намёк понял, приду!)))
00
2017-03-19 07:53:51
Это как Манька говорит Ваньке, приходи вечером на сеновал ...., (мягко — займёмся любовью), а он отвечает:
— намёк понял, приду!)))
Главвред приучил — мягко…
00
2017-03-19 07:59:14
Главвред приучил — мягко…
Васечка, мне его жёлтый цвет не к лицу!!!)))
Комментарий удален
00
2017-03-19 09:56:24
Комментарий удален
Фу!)
00
2017-03-19 11:46:50
Комментарий удален
ГЛАВРЕД,
это будет первый случай в истории сайта, но я убедительно прошу: «Уберите этот неудачный коммент про Ржевского»
Он вызывает негативные эмоции у многих смехачей, содержит офицерский юмор и из него «дурманом сладким не веет»
Сегодня не той ногой встал…
00
2017-03-19 21:54:31
ГЛАВРЕД,
это будет первый случай в истории сайта, но я убедительно прошу: «Уберите этот неудачный коммент про Ржевского»
Он вызывает негативные эмоции у многих смехачей, содержит офицерский юмор и из него «дурманом сладким не веет»
Сегодня не той ногой встал…
Удалено
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:44:01
Разговор:
— Ты куда отдыхать поедешь?
— По ленинским местам.
— А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское?..
— Неа, Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
00
2017-03-19 06:35:31
Разговор:
— Ты куда отдыхать поедешь?
— По ленинским местам.
— А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское?..
— Неа, Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
!!!)))
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:44:54
Услышав по, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:45:43
Перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на… грабли!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:46:54
Самое лучшее упражнение для рук – это пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!
00
2017-03-19 06:37:42
Самое лучшее упражнение для рук – это пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!
Подтверждено многочисленными исследованиями!)
00
2017-03-19 08:15:10
Самое лучшее упражнение для рук – это пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!
Это смотря какое количество, недостаточное — для упражнения! — может как раз увеличить и головную и даже зубную ;)
00
2017-03-19 08:40:56
Это смотря какое количество, недостаточное — для упражнения! — может как раз увеличить и головную и даже зубную ;)
Да-да, забы
00
2017-03-19 08:43:31
Да-да, забы
забыла ещё про давление и аппетит… Это зависит от масштабов исследования, Вы правы, Ирина…
00
2017-03-19 09:58:09
Самое лучшее упражнение для рук – это пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!
Смотри ка, а кому то не нравится!!!)))
00
2017-03-19 10:53:02
Смотри ка, а кому то не нравится!!!)))
Наверно, у него машинка для пересчёта
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:48:01
Белый дом раньше американцы называли «барак Обамы», а теперь — «Трампункт».
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:55:20
Был такой кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: «Голосуйте за Глухих! Выберем в Думу Глухих!» А ещё была начальница крупного предприятия по фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: «Каменщик слушает». Ей говорили: «У вас там что — ремонт идёт? Начальника позовите!» У жены на работе в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков. Когда он поднимает трубку, то говорит: «Охрана Хомячков слушает». Город выбирал губернатора. В штабе очень старательный бывший военный Козлов по телефону отвечает: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания ответ стал звучать так: «Городской штаб по выборам Козлов…» В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из Космоса». Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: «Запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ёжиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...»
00
2017-03-19 06:41:58
Был такой кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: «Голосуйте за Глухих! Выберем в Думу Глухих!» А ещё была начальница крупного предприятия по фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: «Каменщик слушает». Ей говорили: «У вас там что — ремонт идёт? Начальника позовите!» У жены на работе в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков. Когда он поднимает трубку, то говорит: «Охрана Хомячков слушает». Город выбирал губернатора. В штабе очень старательный бывший военный Козлов по телефону отвечает: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания ответ стал звучать так: «Городской штаб по выборам Козлов…» В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «Говорит Лось из Космоса». Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: «Запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ёжиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...»
«Банк Возрождение Ёжиков"- смешно!)
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-19 05:57:24
При чихании организм покидает N-е количество микробов.
Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать всех?
00
2017-03-19 06:40:50
При чихании организм покидает N-е количество микробов.
Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать всех?
И жизни мало!)
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-03-19 07:25:05
У нее такой нонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга
Alla
Рейтинг: 230
00
2017-03-19 07:32:04
Я кадровик, и есть у нас одна постоянно открытая вакансия. Все потому, что с нее за 2 года в декрет 5 девочек ушли. Начальник распорядился взять только мужчину. Взяли 3 месяца назад, сегодня он пришел с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдет он, так как у нее зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность
00
2017-03-19 08:25:04
Я кадровик, и есть у нас одна постоянно открытая вакансия. Все потому, что с нее за 2 года в декрет 5 девочек ушли. Начальник распорядился взять только мужчину. Взяли 3 месяца назад, сегодня он пришел с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдет он, так как у нее зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность
Опять! Хотелось плюсануть, а вышло… С мобильного сложновато «попасть в плюс» ;) Может главреду в личку заяву накатать, чтоб чуть отодвинули лайк и дизлайк друг от друга? Это ж не противоречит 0+ ;) Алла, понравился анекдот неожиданным ходом, спасибо!
00
2017-03-19 09:10:14
Опять! Хотелось плюсануть, а вышло… С мобильного сложновато «попасть в плюс» ;) Может главреду в личку заяву накатать, чтоб чуть отодвинули лайк и дизлайк друг от друга? Это ж не противоречит 0+ ;) Алла, понравился анекдот неожиданным ходом, спасибо!
:)
00
2017-03-19 09:12:37
Опять! Хотелось плюсануть, а вышло… С мобильного сложновато «попасть в плюс» ;) Может главреду в личку заяву накатать, чтоб чуть отодвинули лайк и дизлайк друг от друга? Это ж не противоречит 0+ ;) Алла, понравился анекдот неожиданным ходом, спасибо!
Сделано
00
2017-03-19 14:32:17
Сделано
Спасибо главреду!!!
00
2017-03-19 10:03:17
Опять! Хотелось плюсануть, а вышло… С мобильного сложновато «попасть в плюс» ;) Может главреду в личку заяву накатать, чтоб чуть отодвинули лайк и дизлайк друг от друга? Это ж не противоречит 0+ ;) Алла, понравился анекдот неожиданным ходом, спасибо!
Девочки, чувствуете, под неусыпной бдительной защитой!!!)))
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-19 08:02:19
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-19 08:03:54
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-03-19 08:05:30
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-19 08:38:37
— Ваш ребенок находится у нас!
— Каковы ваши требования?
— Идиоты! Приезжайте быстрее, садик через 10 минут закрывается…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-19 08:39:05
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!..
— Мне мама не разрешает!..
— Расчет окончен!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-19 08:39:36
Романтический ужин удался… Кровать сломана!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-19 08:40:15
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и полчаса сидела в ступоре: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-19 08:40:49
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-19 08:41:38
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко
00
2017-03-19 10:07:55
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко
Шампусику бутылк!)
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-19 08:42:06
Когда на упаковке сока написано: «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-19 08:42:43
— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
— А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-19 08:43:17
Всё, я уже с ума сошла… Чайник закипел, я ору «Маааам, чайник загрузился!!!»=)))
Комментарий удален
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-19 08:43:46
Моя грудь походу не в курсе, что если есть капусту, то она должна расти!
00
2017-03-19 17:55:02
Моя грудь походу не в курсе, что если есть капусту, то она должна расти!
Не есть, а прикладывать ;)
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-19 08:44:40
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится;
Другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-03-19 09:28:39
— Вань а что ты такой грустный?
— да нашол себе девушку и она очень похожа на мою маму…
— это как?
— говорит как моя мама, выглядит как моя мама и отец ее вообще не переварывает