Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3878
2021-12-29 15:01:01
- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
Если вы ссоритесь,а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались-это и есть любовь.
Хотя хрен знает,склероз начинается также.
Хотя хрен знает,склероз начинается также.
Муж пациентки обращаеся к доктору.
-Доктор,что с моей женой?
-Да ничего страшного у нее нет,у нее рожа.
-Тоже мне открытие сделали,Вы бы на тещу посмотрели.
-Доктор,что с моей женой?
-Да ничего страшного у нее нет,у нее рожа.
-Тоже мне открытие сделали,Вы бы на тещу посмотрели.
-Мужчина,уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
-Тузик отойди,не видишь у женщины блохи.
-Тузик отойди,не видишь у женщины блохи.
Попали в ад бизнесмен, президент и учитель. Президент спрашивает у черта: -Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил.
Президент поговорил 5 мин:-Сколько? - Черт:-5000$! Заплатил.
Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился:-Сколько?
Черт:-5000000$! Заплатил.
Учитель:-Ну дай я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов -- про уроки, оценки, учеников, педсоветы, мероприятия, отчеты, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио... Закончил спрашивает черта:-Сколько? Черт:-Бесплатно.
Бизнесмен и президент:-Почему?!
Черт:-Из АДА в АД внутри сети бесплатно!
Президент поговорил 5 мин:-Сколько? - Черт:-5000$! Заплатил.
Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился:-Сколько?
Черт:-5000000$! Заплатил.
Учитель:-Ну дай я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов -- про уроки, оценки, учеников, педсоветы, мероприятия, отчеты, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио... Закончил спрашивает черта:-Сколько? Черт:-Бесплатно.
Бизнесмен и президент:-Почему?!
Черт:-Из АДА в АД внутри сети бесплатно!
Она спросила у меня:
– Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
– Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.
Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. А туристу пофигу.
Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.
Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.
Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
Один читатель брал в библиотеке книги и возвращал через три дня. Решили сотрудники проверить, как он читает книги и подсунули учебник алгебры. Приносит он через три дня книгу, а библиотекарь спрашивает, чем закончился роман.
Читатель:
- АлгЕбра застрелилась!
Читатель:
- АлгЕбра застрелилась!
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...
На всю квартиру слышно, как я худею...
- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мyжчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
- Да.
- А как называется женатый мyжчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Пельмешки без водки? Даже собака не ест
Жалоба на комментарий
Пельмени без водки называются ВАРЕНИКИ.
Э не! вареники делают с варенным мясом ., не… можно и сО свежим, НОТЭТО УЖЕ ПЕЛЬМЕНИ. Вареники — это колы жинка сварила, со сметаночкой, с кефирчиком… МИЛУЕТЕСЬ....
А ПЕЛЬМЕНИ.... ПРИШЕЛ, ЗАКИНУЛ ПАЧКУ В КИПЯТОК, ХЛОПНУЛ 200, КИНУЛ КОСТИ НА ДИВАН, ВНИК В ТВ, А… А ЖОНКА МЫЕ ПОСУД....
ЭТО КОНЕЧНО ЖЕ ШУТКА, НО, ИНОГДА, ТАКИМ НАДО БЫТЬ… Не ПОМЕШАЕТ...!
Ещё доделываю!))))))))
НЕ, как говорит моя дочка "… да шоб меня покрасили " это выше моих сил...
Вчера налепила 243 штуки. Около 200 в заморозку кинула.)))
Скоро будут готовы!
почему не все голые?
Все голые на других специализированных сайтах.
Элементарная гигиена… голые за столом.? А коль так можно и маму раздеть,
Делал такое сотни раз… НО это была трудотерапия чай, водочка очень редко пельмешки были главным… так… закусить недопитое. Я жил в коммуне на Камчатке и в в Одессе… так вот в Одессе иногда за разговором забывали чего мы здесь вдруг сидим… и вообще кто то поставил воду....
Мы с мужем родом с Урала, поэтому у нас «пельмешки» и трудотерапия, и тусовка, и, конечно, главное блюдо. Все вместе делаем, тусуемся, хохочем всей семьёй. Дети очень любят это МЕРОПРИЯТИЕ. Пельмени должны быть обязательно посчитаны
Друзей иногда тоже приглашаем НА ПЕЛЬМЕНИ. Водочку, конечно, подаём, но, кроме пельменей, только разные соусы. Но: пельменей должно быть столько, чтобы все «на одном уже сидели»