— Завтра к нам приедет моя мама!

… молчание…

— Ненадолго, всего на пару недель!

… молчание…

— Ты слышал, что я сказала?

… молчание...

— Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!

… тяжелый вздох...

— И не надо на меня орать!

У психиатра.

— Доктор, у меня руки трясутся.

— Пьете?

— Пил.

— Курите?

— Курил.

— Так что, бросили?

— Нет, только решил.

— Вот видите, а организм уже испугался.

Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Никогда не пейте за рулём.

Потому что, когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки…

… это стол, к которому она крепилась.

У мужчины спрашивают:

— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?

Мужчина отвечает: «50».

— А почему?

— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!

В купе поезда едут, познакомились, выпили,
закусили и хвастаются три больших человека
член царской фамилии, духовный сан и таможник:
— меня величают: «ваше величество»!
— а меня: «ваше святейшество»!
— таможник: а я захожу в вагон на переходе,
все встают и негромко хором: «О боже!»

Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.

— Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
— Купил.
— А давай я угадаю, что это.
— Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
— Шуба!
— Подушка…

Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально...

— Ковальски, варианты?
— Стратегическое отступление!
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно...

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
— Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
— А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
— Прекратить подтираться мешками от цемента!

— Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
— А ты что ответил?
— А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!..

Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

Ребёнок из школы пришёл расстроенный. Говорит: «Мама, мальчики мерялись, у кого длиннее! Я проиграл!»… Да, увы, наша полутораметровая мишура для новогодней фотосессии оказалась короче, чем у одноклассников.

Приходит Пятачок к Винни Пуху, а дома его бабушка. Пятачок спрашивает:
— А Винни дома?
— Во-первых, нет, во-вторых, он не Винни, а Медвежонок Винни Пух. Что ему сказать, когда он вернётся? — спрашивает бабушка Винни.
— Ну… — думает Пятачок.
— Так что ему сказать?
— Скажите, что Кабан Полтиник приходил!

— А что такое харизматическая личность?
— Это такая личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

— Приветик, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала.
— Дед Мороз, это ты?

— Помогите, доктор! Жене стало хуже.
— И пиявки не помогли?
— Нет. Десять съела и больше не хочет.