Выпуск №3878

2021-12-29 15:01:01

- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

parlos85

Рейтинг: 43835

-Решили с мужем выпить за любовь...
Разнимала нас уже полиция.

parlos85

Рейтинг: 43835

Если вы ссоритесь,а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались-это и есть любовь.
Хотя хрен знает,склероз начинается также.

parlos85

Рейтинг: 43835

Муж пациентки обращаеся к доктору.
-Доктор,что с моей женой?
-Да ничего страшного у нее нет,у нее рожа.
-Тоже мне открытие сделали,Вы бы на тещу посмотрели.

parlos85

Рейтинг: 43835

-Мужчина,уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
-Тузик отойди,не видишь у женщины блохи.

Ludmila

Рейтинг: 175

Попали в ад бизнесмен, президент и учитель. Президент спрашивает у черта: -Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил.
Президент поговорил 5 мин:-Сколько? - Черт:-5000$! Заплатил.
Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился:-Сколько?
Черт:-5000000$! Заплатил.
Учитель:-Ну дай я позвоню? Позвонил в школу и 8 часов -- про уроки, оценки, учеников, педсоветы, мероприятия, отчеты, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио... Закончил спрашивает черта:-Сколько? Черт:-Бесплатно.
Бизнесмен и президент:-Почему?!
Черт:-Из АДА в АД внутри сети бесплатно!

124

Она спросила у меня:
– Ну где же ты был раньше, счастье моё?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. А туристу пофигу.
Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.

Лера и Аня в магазине.
- Лера, смотри какое чудесное моющее средство!
- Ань, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше…
- Ань, бери Фейри!
- Лер, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Один читатель брал в библиотеке книги и возвращал через три дня. Решили сотрудники проверить, как он читает книги и подсунули учебник алгебры. Приносит он через три дня книгу, а библиотекарь спрашивает, чем закончился роман.
Читатель:
- АлгЕбра застрелилась!

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну.. остальным придется набухаться.

- Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мyжчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится7

453

Добавить в закладки

15724

453 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 19 20 21 22 23 24 25 Последняя

Показаны 316-330 из 453

Nik

Рейтинг: 367762

2021-12-29 18:13:44

Nik

Рейтинг: 367762

2021-12-29 18:14:55

+12

В ресторане официант несёт тарелку с котлетой, придерживая её пальцем.

Клиент:

— Что вы себе позволяете, почему мою котлету вы трогаете своими руками?

Официант:

— А вы что хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Советские времена.

Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

Женщина, устало:

— Ага, я вот ещё за «уем в очереди не стояла...

Кроха сын спросил...

Папа, а что такое похмелье?

— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?