Вотыменно

На собеседовании.
Как вас зовут?
– Василий.
— Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора)

— Дорогой, я в сауне.
Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики!

Парочка в парке целуется.
Девушка, прервавшись на секунду:
— Вить о чем ты думаешь?  Я хочу думать о том же, о чем и ты!
Парень.
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Прикинь,я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится,
— Узнал, как её зовут?
— Иди ты нахер.
–  Немка что ли??

Привет, Наташка!
Какие планы на вечер?
— Вечером иду с мужем в клуб.
— У тебя есть муж?
— А кто сказал, что он мой?

— Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь)

Шах и мат))

— Привет! Что случилось? Чего такой грустный?
— Да хочу сводить свою девушку поужинать, но денег нет.
Ничего страшного, для этого и существуют друзья,
— Правда?
Конечно! Не переживай, я сам её свожу поужинать!

Коллеги спрашивают
– Что это?
— Жена ударила.
– За что?
— На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
– Вот лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
  А я ей:
— Не мы, а ты)

Жалоба в ЖЭК:  Вчера на вызов приехал сантехник.
Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный!!!
Да ещё и починил всё быстро!
И зовут не Гаврила!

— Доктор, куда вы меня везете?
— В морг!
— Так я еще не умер!
— А мы еще и не доехали!

— Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
— И ты не кури!

— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.