Выпуск №383

Вчера, метро — время 8:40.
Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно… Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может.
Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!! П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал…
(Позитив с утра был обеспечен. )

Любо, в Словакии есть станция Новокузнецкая?

Таки нето, даже ни метро и девок с нулевым размером тоже нето:-((

Проверил?

И метро?)

Да что вы знайте о поздравлениях?!

Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!
— В лесу родилась елочка!
В лесу она росла!
Зимой и летом стройная,
Не то, что ты, овца!

Кидает плитку шоколада.

Вот что сегодня удалось откопать

Правила сайта
Публикуемые сообщения должны соответствовать возрастному ограничению 0+.

У нас запрещено: ругаться матом (даже если он закрытый звездочками и другими знаками) и использовать другие нецензурные выражения, обсуждать пользователей в неприятной для них форме, переходить на личности в спорах, оскорблять друг друга.

Запрещено: публиковать сообщения, разжигающие межнациональную или межрелигиозную рознь.

В случае нарушения правил сайта пользователей получается предупреждения. После получения третьего предупреждения пользователь блокируется.

В особых случаях аккаунт может быть заблокирован с меньшим количеством предупреждений.

Запрещается любое обсуждение действий модератора, данных правил. Все претензии Администрация сайта рассматривает по почте или через личные сообщения с модератором (http://vokrugsmeha.info/users/1)

Странно, зачем эта сноска

Я о том, что мне не понятны первые 5 пунктов. Дальше ведь ясно сказано «Запрещается любое обсуждение действий модератора». А мы спорим +0, -0. Это как т. Коба, хотя и с ним кое-кто спорил

Так и живем с Главредом

А вы, что слепой? Что рядом с вами должна стоять вышка, а на ней человек с автоматом?

Не согласен. Это еще и когда не дают сказатьчто надо

А дети у Вас какого возраста?)

И дети, и внуки уже на просторах Интернета!

А Вы вот по выкладывайте побольше анекдотов, сразу увидите!)))

Берега…

Вы не публикуете анекдоты, я не публикую, он не публикует..., а тогда что же мы все будем читать, позвольте спросить?)), кто то нам, может быть, что — то должен?!)))

Главред публикует и позволяет нам тут поумничать. Но всему есть граница.

Мои внуки уже учатся в школе. «Лазите» безвылазно здесь вы.

Учатся, и молодцы, т. е., Вы за них, получается не беспокоитесь, за детей, тоже, уже взросленькие!)
Тогда чего же Вы так боитесь? Или просто привыкли...?

Сама-то поняла, что написала?

Как ни странно, но и для фильмов, смотрю, такие рамки, начиная с 0+ раньше не обращала внимания… Так что общепринятый регламент, Ира, в интернет тоже… Пора смириться ;) те, кто жаждал расширенных возможностей, наверное, общаются через е-майлы:)

Да, Наташа?, придется привыкать к новым требованиям, но у меня и так нет ни одного замечания, я сама их фильтровала, когда выкладывала. Ведь не обязательно вставлять нецензурные выражения, что бы было смешно!, тем более такие анекдоты всё равно не сможешь никому рассказать!))

Повсюду эзопов язык ;) нам не привыкать… Впрочем, уже несколько веков это длится…

Я бы Вас назвала Наталья Львовна, правильно? Или я ошиблась?) и мне Ваш лопоухий дружок очень нравится!

С именем ошиблись, присмотритесь ;) Не любительница ребусов, случайно? Найдёте кошку?

Знаете, просто нет слов на Вас!)))

Нет слов — молчите! Молчание — золото!

Почему же Вы изменяете этому принципу?
Ведь если бы Вы не появились с " берегами", то никто бы и не знал о Вашем существовании.

Теперь узнали что кроме себя-любимой, оказывается есть другие? Обо мне можете забыть, про «берега» не получится! Главреда не трогайте, он добросовестно выполняет свою работу!

Каждый судит в меру своей испорченности. Прежде чем комментировать, нужно прочитать выше, а не изображать пресловутую Моську.

Уважаемый Piligrim, я не хотела никого обидеть, особенно Вас лично! И заметьте, я ни разу Ваc не оскорбила!)
Давайте остановимся на этом!)
И будем наслаждаться добрым юмором!)

АМИНЬ! Я за любой кипеш, кроме заподлянки. Не могу пройти мимо несправедливости, когда толпой на одного. Тем более сайт мне очень нравится.

Ну и Слава Богу! И мне тоже нравится!) главное вовремя остановится, что мы и сделали, всего Вам доброго!)))

Вызвала учительница вовочку.
— Каких ты знаешь композиторов?
А вовочка не учил, стоит смотрит на друга.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка
-Правильно, — сказала учительница
Друг вырвал из тетрадки листок
— Лист, сказал Вовочка
— Хорошо, еще, — просит учительница

Он же написал ниже, не всё скопировалось !)))

— Членников, — говорит Вовочка
А учительница ему:
— Не Членников, а Хренников, а ты Петров, убери подсказку

это продолжение

На уроке по литературе учительница спрашивает Вовочку ты Лермонтова знаешь? Нет, а Пушкина? Нет, а Гоголя? Нет.Ну, что-же ты Вовочка? А Вы Марианна Колку шмондю знаете, а Воську кривого, а Сеньку долбаного? Нет.Ну таки нечего своими пацанами щеголять. Ира как с кашлем?

Ему лучше, спасибо! ))

У него Втсап есть? А номер?

Випила на ніч валер'янки, потім всю ніч снилися поцілунки з якимось вусатим.
Наступного разу перед валеріаною викину на фіг кота зі спальні.

Жена:
— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре…

— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

— Мы, больной, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
— Да я вообще без очереди! Я только спросить зашел…

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии»

Девушки делятся на 2 типа- хозяйственные и романтичные: первые, увидев пыльную поверхность протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко!

Жена идёт на работу, и даёт мужу записку.Он спрашивает, что это? Она отвечает расписание скандалов на неделю.

— Может, встретимся вечером?
— Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
— Договорились, там и встречаемся…

Мюллер вызывает Штирлица и говорит Щирлиц я знаю ве еврей.Нет я Русский сказал Щтирлиц. Заходит Щирлиц в кабинет к Мюллеру, а тот сидит на столе, пянный в дупель играет на гармошке и поёт широка страна моя родная, а на мундире орден Ленина.Да настальгия заела подумал Щирлиц.

Штирлицу приснился страшный сон, что он народный артист СССР Вячеслав Тихонов.

Привет Ози,
вызвал интерес? Этот про Штирлица, который седел на краю кровати, на столе была лампа и света не давала, знаеш?
Здесь такие нельзя, если хочешь, пришли на
lubo.guide@gmail.com

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Отличная подборка! Особенно, бедного дракошу жалко…