Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №3868
2021-12-24 15:00:49
- Ты чего такой унылый?
- Показал на планшете фотку деду, сказал, что родителям передам, вышел, оставив планшет включённым.
- И чё?
- Возвращаюсь, записка: "Фотку передам сам, не беспокойся, учи уроки".
- Заботливый он у тебя.
- Ага, "фотки" даже вместе с "рамкой" передаёт. Планшета-то нет!
- Показал на планшете фотку деду, сказал, что родителям передам, вышел, оставив планшет включённым.
- И чё?
- Возвращаюсь, записка: "Фотку передам сам, не беспокойся, учи уроки".
- Заботливый он у тебя.
- Ага, "фотки" даже вместе с "рамкой" передаёт. Планшета-то нет!
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брекер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дело вёл Иванов. -Но почему именно Иванов, а не кто-нибудь из других компаньонов фирмы? - секретарь. -Да я больше доверяю деловой хватке этого юриста, сумевшего пробиться в ТАКУЮ компанию...
Только в Израиле, "если в кране нет воды", обвинить некого...
Дедушка Фрейд попробовал всё, и то, что ему не понравилось, отнёс к извращениям.
Иван Иваныч молча открыл дипломат,выставил на стол банку хрена,уши отрезанные от игрушечного ослика,фиговый лист,фаллоимитатор размера XXL ,закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации,приехавшим на переговоры по Курилам.
-Не отдаст,догадались японцы.
-Не отдаст,догадались японцы.
-Мы с дедом прививаться не будем, мы не дураки,заявила мне девяностопятилетняя соседка тетя Зина, с нижнего этажа.- Еще
неизвестно, как это нам аукнется через 5-7лет.А рисковать не хочу!Вот так... сказала и пошла за пивом!
неизвестно, как это нам аукнется через 5-7лет.А рисковать не хочу!Вот так... сказала и пошла за пивом!
Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж
— Молодой папа, прыгайте!
У Вас тройня!
Тот, после короткой паузы.
— Прыгать?
А смысл? Первый же этаж
Детский лагерь.Отбой .Дети в телефонах.Кто-то слушает музыку,кто-то СМСится.
Вожатый:
-Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
-СУУУКИИИ...
Каждый перед тем как сдать телефон,завели на нем будильник.
На 2часа,на 3,4,5,... и так до самого утра.
Вожатый:
-Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
-СУУУКИИИ...
Каждый перед тем как сдать телефон,завели на нем будильник.
На 2часа,на 3,4,5,... и так до самого утра.
Жена мужу
-Зая,я не сдала на права.
Муж
-В чем дело Что завалила Теорию Практику
Жена
-Инспектора,дерево и двух бомжей
-Зая,я не сдала на права.
Муж
-В чем дело Что завалила Теорию Практику
Жена
-Инспектора,дерево и двух бомжей
Хозяйке на заметку:
Если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным
Если перед покраской труб съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным
Приходит муж домой,
Открывает шкаф, а там хиленький, голый мужичок стоит.
Муж спрашивает:
— Маша, кто это?
Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через неделю время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася.
Муж снова побил его и спустил с лестницы.
Через неделю опять, муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик.
Муж закрывает дверцы и спрашивает:
— Маша, а где Вася?!
Открывает шкаф, а там хиленький, голый мужичок стоит.
Муж спрашивает:
— Маша, кто это?
Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через неделю время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася.
Муж снова побил его и спустил с лестницы.
Через неделю опять, муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный мужик.
Муж закрывает дверцы и спрашивает:
— Маша, а где Вася?!
Нудисты играют в карты на одевание
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
У моего потолочного вентилятора три скорости:
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
1. Бесполезная.
2. Бесполезная.
3. Аэродинамическая труба.
Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
- Класс!
- В госучреждении.
- О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
- Класс!
Жалоба на комментарий
А проктолога не боитесь?
Кто про что...
Ну, про что вы, по-моему, всем известно. Так что комментировать не буду, чтобы лишний раз не возбуждать вашу фантазию.
Так а я причём?? Комментарий — ваш, не мой! Люди, которым нечего сказать по сути, обычно употребляют выражения «Это все знают», «Это всем известно»
Примитивно, конешно, зато не требуется ни пояснений ни доказательств)
Что касается моей фантазии, возбудить её или впечатлить, Вы не сможете при всём желании, извините, но квалификации не хвататет)
Ожидаемо. " Я не я и лошадь не моя..." Ладно, не будем развивать тему.)
Они ж его до 300 000 р. поднимут....