Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3862

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2021-12-21 15:00:50
Еще из этого выпуска (1/5) »
На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
69
Татьяна
Рейтинг: 264311
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год
84
Татьяна
Рейтинг: 264311
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только у нас, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?
131
igmos
Рейтинг: 251277
ОДЕССА:
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?
131
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
47
- Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
- Но я люблю деньги.
59
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
57
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
92
- Молодой человек с Вами можно познакомиться?
- Конечно!
- А меня зовут Юнна!
- Как?!?
- Юнна, с двумя "н"!
- Юнна, с двумя "н"!?!?
- Агась!
- Теперь мне есть что забыть.
15
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..
56
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
64
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
58
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.
54
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится6
411
Добавить в закладки
14848
411 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 22 23 24 25 26 27 28
Показаны 361-375 из 411
Nik
Nik
Рейтинг: 367730
2021-12-21 18:37:02
+9
Посадочный модуль китайской автоматической станции «Чанъэ-5» совершил успешную посадку на видимой стороне Луны. Мир замер в тревожном ожидании: А ну как китайцы и там чего-нибудь съедобного найдут?
Небольшой лайфхак:
Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
— Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.
— Некоторые живут так, словно они будут жить вечно. Не задумываются о смерти. Не думают, что их жизнь — тлен. А ведь не вечно над ними будет всходить солнце, не вечно они будут есть и пить от пуза, предаваться любовным утехам и праздности. В один черный день придет демон смерти — и все, жопа!
— Петрович, ты что, в кружок философии записался?
— Нет, вчера тараканов на кухне травил.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322083
2021-12-21 18:37:51
+7

Советские времена. По кафедре идёт пожилой ректор Рабинович. Подбегает молоденькая комсомолка и спрашивает: " Семён Маркович, почему Вы не ходите на заседания Марксистско- Ленинского кружка?" Доченька, а зачем, я скоро лично с ними встречусь!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367730
2021-12-21 18:38:45
+14

Декабрь 2021. Московское кладбище. На входе объявление «Усопшие хоронятся только при наличии QR-кода»

Эх, рассейские дороги — сел за руль и поскакал.
Стоящего в очереди мужика нагло толкает женщина и идёт к кассе. Он, обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула!
Тут женщина с недовольным лицом поворачивается, а мужик:
— Твою-ж мать! Ещё и испугала!!!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367730
2021-12-21 18:41:44
+11
Если Аня — Анна, тогда как будет Ваня?
Если вас целуют в лоб — значит, вы сыграли в гроб.
Приходит еврей в аптеку.
— У вас презервативы есть?
Аптекарь старый еврей с пейсами отвечает.
— Конечно, молодой человек. Я даже скажу больше они кошерные.
Молодой смотрит с удивлением.
— А это как?
— Они обрезанные!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367730
2021-12-21 18:43:20
+11

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Сантехник Валера кладёт трубы по фэн-шую. Хотя нет — не так! Сантехнику Валере по фэн-шую, как он кладёт трубы.
Стал интеллигентом: выкинул из машины бейсбольную биту и положил клюшку, для гольфа.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322083
2021-12-21 18:44:30
+9

Сёма :

— А я таки купил себе костюм с отливом!
Старый дядя Изя:
— Сёма, это таки шо? С ширинкой?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367730
2021-12-21 18:44:53
+11

— Сара, ты слышала новость? Нашу соседку Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык себе прикусила?!
— А почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы, когда выставляют по одному ботинку, думают, что их не спи«дят..
В аптеке:
— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для приоры.
— Да есть, на, держи.
— Так это ж, для жопы!
— А они на приору тоже подходят...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367730
2021-12-21 18:46:10
+12

В вагоне-ресторане:

— Официант, сколько можно? Я жду пива уже 200 километров...
Трудно всё время оставаться человеком — люди мешают.
— Я слышал, Сёма, что ты выдаёшь дочь за сына своего соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
Да, Фима. Это единственный способ отомстить ему.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 22 23 24 25 26 27 28
Показаны 361-375 из 411