Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3860
2021-12-20 15:00:59
Тетка торгует рыбой, рассказывает:
Есть у меня постоянный клиент, интеллигентный красивый мужчина средних лет, часто звонит на предмет наличия той или иной рыбы, потом приходит забирает, поэтому всегда получает лучший товар. В последний раз заходит:
— Девушка, вы у меня в телефоне как "Рыба" записаны, давайте поближе познакомимся, как вас зовут?
— Люция!
— Отлично! Запишу вас "Люция Рыба"…
Есть у меня постоянный клиент, интеллигентный красивый мужчина средних лет, часто звонит на предмет наличия той или иной рыбы, потом приходит забирает, поэтому всегда получает лучший товар. В последний раз заходит:
— Девушка, вы у меня в телефоне как "Рыба" записаны, давайте поближе познакомимся, как вас зовут?
— Люция!
— Отлично! Запишу вас "Люция Рыба"…
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов!
Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов!
Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
— В нашем мире опасность всегда угрожает тем, кто ее боится.
— Петрович, давай все же перейдем на зеленый.
— Петрович, давай все же перейдем на зеленый.
Вовочка раздает одноклассникам клички.
— Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
Почему я Алгебра?
— Бесишь ты меня!
— Так, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
Почему я Алгебра?
— Бесишь ты меня!
Жена говорит мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы.
— Как стать стервой!
Муж:
— Преподавателем что ли?
— Станешь меня обижать, пойду на курсы.
— Как стать стервой!
Муж:
— Преподавателем что ли?
Жалоба на комментарий
Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.
— Нюма! Ну, как вы там с Фирочкой?
— Ой вэй, Яша… Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня.
— Подумать только — гигабайт жизни, как в мусорное ведро!
Звонок по телефону:
— Это Робинович?
— Нет, он на даче.
— Он таки купил себе дачу?
— Да нет, он на даче показаний.
Хорошо почёсаная спина считается помытой.
У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
— В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!
Знаете ли вы, что русско-белорусскую валюту так и решено назвать: «РУБЕЛ»...
Вовочка прогулял один день в школе.
Учительница спрашивает:
— Почему тебя не было на занятиях?
— Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
— А что дед сам не мог что ли?
— Мог, но жеребец надежнее!
— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
Зима. Похолодало. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.
В некоторых семьях муж и жена, когда ругаются, начинают бодаться...
Сначала везде будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:- Ку?- Ку.
Залез в автобус — теснота. И тут я вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал:— Проклятая Эбола! И в автобусе тут же стало свободно.Я кашлянул и сказал:— Проклятый Ковид… Меня выкинули из автобуса тут же...
Только что прочитал, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!..
Я минус не ставила, нажимала на плюс...