Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3859
2021-12-20 06:00:48
Ночью пьяный студент возвращается в общагу.
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!
Заходит в свою комнату, снимает ботинок и швыряет его в стену.
Из-за стены:
— Ты, козел, три часа ночи, спать не даешь!
Тогда студент тихонечко снимает второй ботинок, и ложится спать.
Из-за стены:
— Ты, козел, я долго буду ждать, пока ты второй ботинок снимешь?!
В ресторане официант любезно спрашивает клиента: — Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.
Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии.
Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не понимает....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?..
Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не понимает....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?..
Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Ну,с@ки, бл@дь, держитесь!
Мужик возвращается домой с работы, закрыл дверь, начинает раздеваться, вдруг видит, жена смотрит на него так исподлобья и… очень так недобро.
- Ну и шо, Петро?
- ???
- Ты помнишь за тот фильм, хде Шерон Стоун… там… в полиции… нога на ногу… и…
- Ну… конечно, помню!
- Ага… значит за Шерон Стоун ты, гад, помнишь, а за то, шо дома хлеба нет, ты не помнишь?!..
- Ну и шо, Петро?
- ???
- Ты помнишь за тот фильм, хде Шерон Стоун… там… в полиции… нога на ногу… и…
- Ну… конечно, помню!
- Ага… значит за Шерон Стоун ты, гад, помнишь, а за то, шо дома хлеба нет, ты не помнишь?!..
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак...
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак...
Стоят три актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А пачки чистые, а стрелки все наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шёпот со сцены:
- Пятая, шестая и девятая снежинки - на выход ...
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А пачки чистые, а стрелки все наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шёпот со сцены:
- Пятая, шестая и девятая снежинки - на выход ...
Муж приезжает из длительной вахты с кучей денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Поду утро, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе...
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Поду утро, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе...
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
— Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет. Но хотелось бы получить аванс.
— Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
— Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.
— Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.
Жалоба на комментарий
Глупо. Весна будет очень поздняя. Но выход есть: нагрей до кипения побольше воды и облей все носки. Потом отожми носки от воды, гладь горячим утюгом до полного высыхания...
Просить у Деда Мороза носки?! Ну уж нет! Я у него лучше что—то более интересное попрошу
Ха-ха!!! Однако, дождёмся! Урря !!!
Дитя века
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Привет! Хорошего дня!
И пусть наконец случится хоть что-то хорошее, какие-то приятные новости, хоть капельку))
Мы вчера с приятельницей обсуждали предстоящее крещение, я стану крестной мамочкой для крохи.
Я потом смотрела материалы разные в интернете, так там сплошная милота!
КРЕЩАЕТСЯ РАБ БОЖИЙ!
От этого действа все получают удовольствие! И детишки, и крестные, и родители. И священники тоже)
Еще хотелось показать вам очень красивые клипы знаменитой американской пианистки Дженнифер Томас.
Первый клип будет, скажем так, предновогодний.
А второй просто красивый.
И удачи всем!
У меня внуки близнецы. Крестили в 4 месяца. Один прошёл ритуал нормально, а второй вцепился в края купели мёртвой хваткой так, что не могли оторвать. Батюшке пришлось просто плеснуть водой на головку. Характер был виден уже в 4 месяца.))