Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3856
2021-12-18 15:00:49
На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
— Что такие грустные, ребята?
— Зарплата маленькая.
— Как это маленькая!? Она на 50% выше!
— Выше чего?
— Выше, чем будет в следующем месяце!
— Что такие грустные, ребята?
— Зарплата маленькая.
— Как это маленькая!? Она на 50% выше!
— Выше чего?
— Выше, чем будет в следующем месяце!
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.
- Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
- Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- Ну, тогда я зову их по фамилии.
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно т@@@@@т девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал…
В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно т@@@@@т девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал…
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.
Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.
Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс: рыбе очень понравилось!
Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин
местной синагоги...
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс: рыбе очень понравилось!
Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин
местной синагоги...
Дело было в Германии.Пришли с коллегой в кафе. Он совсем не силен в языках, но вызывается сделать заказ.Я обещаю не вмешиваться...
Подходит официант и начинается баттл жестов и микса англо-немецких слов. Через 5 минут раскрасневшийся друг поворачивается ко мне и выдает:
- Них*я не понимаю!..
На что официант ему отвечает:
- Бл*ть! Я тоже!
Подходит официант и начинается баттл жестов и микса англо-немецких слов. Через 5 минут раскрасневшийся друг поворачивается ко мне и выдает:
- Них*я не понимаю!..
На что официант ему отвечает:
- Бл*ть! Я тоже!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин? "
Победил мальчик Петя Иванов,т10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке! "
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? " Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин? " Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? " Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?Спасибо, что не нарисовали!
Победил мальчик Петя Иванов,т10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке! "
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? " Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин? " Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? " Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?Спасибо, что не нарисовали!
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
Грузин бегает возле разбитой об столб машины:
— Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить не купиль… Что дэлать…
— Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить не купиль… Что дэлать…
Жалоба на комментарий
Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину.
— За что?
— А почему ребёнок на соседку похож?
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили...
— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной… за деньги...
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.
Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать никому подарок на Новый год. Не тяни до последнего.
У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
/Врач-невропатолог/
Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!
Как думаете, если депутат во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, что он запретит:
А. Тротуары
Б. Ноги
В. Вторники
Г. Выходить из дома
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса...
Помните, в «Бриллиантовой руке», когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: — А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал...
Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность...
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул-, наверное подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!..