Выпуск №3855
2021-12-18 06:00:47
Муж:
— Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
Жена:
— Нет.
Радио-ведущий:
— Вы прослушали фантастическую миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".
— Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
Жена:
— Нет.
Радио-ведущий:
— Вы прослушали фантастическую миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".
Муж и жена делают новый пароль для компа.Муж набирает "мой член",жена подает на пол от смеха,потому что компьютер выдает:
"ошибка: слишком короткий!"
"ошибка: слишком короткий!"
Старик Гасан Хотабыч просыпается утром от жуткого похмелья.Тянется рукой к бороде,а бороды нет ,ни одного волоска.Хвать за голову,а на голове тоже ничего нет.Залез рукой в подмышку и там ни единого волоска.Осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну, слава богу,хоть на пиво осталось!
- Ну, слава богу,хоть на пиво осталось!
Соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс: рыбе очень понравилось!
Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин
местной синагоги...
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс: рыбе очень понравилось!
Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин
местной синагоги...
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин? "
Победил мальчик Петя Иванов,т10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке! "
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? " Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин? " Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? " Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?Спасибо, что не нарисовали!
Победил мальчик Петя Иванов,т10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке! "
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? " Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин? " Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? " Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили?Спасибо, что не нарисовали!
Результаты опроса "Как вы относитесь к проблемам Курил?
1. Отдать японцам - 1%
2. Не отдавать ни за что - 25%
3. Курил и буду - 73%
1. Отдать японцам - 1%
2. Не отдавать ни за что - 25%
3. Курил и буду - 73%
Третья древнейшая профессия - политик - есть симбиоз второй и третьей древнейших - проститутки и вора...
- А давайте уже чай пить, - предложили хозяева
- Не-е-е, - завопили гости - Давайте пить, что пили!
- Не-е-е, - завопили гости - Давайте пить, что пили!
— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.
Девушки в общежитии.
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…
Как? Еще подарки?
Жалоба на комментарий
Конечно, а как же без подарков — то?!
Я тебя тоже обнимаю!
АХ!
Добавление к посту:
Чего только не делают, чтобы отвадить кота от елки. Причем лично мне не елку жалко, а кошек, потому что они все тащат в пасть. Нажрется мишуры, лечи потом.
Вот выход:
Это кот Мармелад. У него с «братом» есть каналы на ютубе и в инстаграме «Cole and Marmalade». Отличные котики.
Хозяин поместил елку в аквариум. Мармелад в шоке. Но аквариум надо было строить до потолка. На такую высоту коту запрыгнуть раз плюнуть))
Для моей Рыжули такой аквариум не преграда для хулиганства. Совсем девушка от рук отбилась. Но мы елки в этом году не ставим — нет настроения. Всегда украшали весь дом, ставили три елки и пускали огни по фасаду. Под дубами на участке растет казацкий можжевельник.Его так же украшали. Но не в этом году.
Верно Вы сказали, нет настроения. И у нас тоже настроения нет. Да и с деньгами теперь надо поаккуратнее. Живешь и не знаешь, что ждет тебя завтра.
Но мы решили, что пусть будут и елка, и угощение.
Исключительно ради ребенка!
Надеюсь как-то удастся переломить себя и не сидеть с кислой рожей, а хотя бы улыбаться.
И где его взять, этот праздничный настрой… Радоваться, что мы живы, что не голодны и срам прикрывши? Но ведь это самые примитивные базовые потребности.
А перспектив нет. И причин для радости мы не видим.
Ну, нас-то уже поздравили — на днях цены на продукты взлетели до космических высот, еще в этом месяце обещают и на проезд поднять. Цены и так ползли вверх, а тут резкий скачок. Букв не хватает.
Одна радость — дети у меня выросли и не надо выдавливать улыбки.
Прелесть! Спасибо!
У меня есть такая ёлка в горшке. Уже вторая. Хорошо иметь домик в деревне