Шоковый метод психолога Веры (юмор)

Лёня, ты меня любишь? Я тебе дорога, Лёня?

— А? Конечно, дорога, Ульяна. Ты же жена моя. А что случилось?

— Ты всегда защитишь меня? Ты не позволишь, чтобы с моей головы упал хоть волосок, да, Лёня?

— Да, Ульяночка. Обязательно. Почему ты сегодня такая ласковая? На разговоры душевные тебя потянуло… Это не к добру. Говори прямо – что произошло?

— Ничего, Лёнечка, ничего. Ты меня любишь, я спокойна.

— Зато я начинаю беспокоиться. Не нравится мне это, Ульяна. В чём проблема? Тебя уволили? Или тёща жить к нам собирается? Или ты всё-таки купила игуану?

— Нет, Лёнечка, меня не уволили и игуану я не купила. Живи спокойно, только люби меня по-прежнему.

Фото из открытых источников

— Ульяна, ты знаешь, я всё прощу, кроме игуаны! Не хочу игуану, она зелёная и противная как моя начальница!

— Нет, Лёня, я не покупала игуану. Всё нормально, ты меня любишь, да?

— Ульяна, если всё нормально, почему ты заперлась в ванной и разговариваешь со мной через дверь?

— Заметил всё-таки… ты проницательный у меня, Лёня. Это мне психолог Вера посоветовала, Лёня. Такой семейный тренинг. Сказала: попробуйте пообщаться с мужем через дверь.

— Ульяна, не ходи вокруг да около! Зачем тебе психолог? Ты заболела? Отдала все наши деньги бомжам? Продала почку в ларёк с шаурмой?

— Нет-нет, Лёнечка. Всё хорошо. Ты меня любишь, я тебя люблю. Мы самая счастливая семья, правда?

— Ульяна, ты точно не заболела? Впервые от тебя слышу, что мы счастливая семья. Я начинаю сильно беспокоиться. Выкладывай всё без утайки!

— Ладно, Лёнечка, я скажу. Во-первых, я сегодня съела биг-мак.

Фото из открытых источников

— И что? Ты боишься, что с одного биг-мака тебя опять разнесёт как дрожжах? Ерунда, Уля, не бери в голову. Ну подумаешь, мне придётся любить на пять килограммов больше тебя… не привыкать.

— Это не всё, Лёня. На меня сегодня очень пристально смотрел один мужчина, понимаешь? Прямо глаза в глаза.

— Вот как? То есть он приставал к тебе, Ульяна?

— Наверное, да. Он смотрел на меня и кричал мне всякие слова. И вообще был очень агрессивно настроен ко мне.

— Хорошо, Уля. Завтра покажешь мне этого агрессивного мужика и я поговорю с ним по душам. Согласна?

— Ты хочешь побить его, Лёня?

— Может, поставлю ему дизлайк под глаз. Пока не знаю, у меня недостаточно информации. Русским языком скажи: что от тебя хотел этот мужик?

Фото из открытых источников

— Не знаю, Лёня, но я ела биг-мак, а он лежал передо мной и ругался.

— Лежал? Где это вы с ним лежали, Уля? А ну, открой дверь!

— Всё-таки не зря я закрылась в ванной, психолог плохого не посоветует. Да, Лёня, он ругался на меня очень! Но не знаю за что. Ты беспокоишься за меня, да, Лёня?

— Не то слово. Я уже очень и очень беспокоюсь за тебя и того лежащего мужика.

— Всё было невинно, Лёнь. Ты не бойся. Ем я, значит, сегодня биг-мак, болтаю по телефону со Светкой…

— А тот мужик где был?

— Не помню, откуда он взялся, Лёнь. Я ем, болтаю по телефону и еду себе спокойно по набережной…

— Что? Так ты ехала за рулём? По набережной? Там же нет автомобильного движения!

— Теперь на набережной есть движение, Лёнь. Я стала его первой ласточкой. Движение там есть… а больше ничего уже нет.

Фото из открытых источников

— Прекрасно! Я шизею с тебя, Уля. Что было дальше? Говори, не тяни!

— Ну вот, я увидела, что еду по набережной и что-то загораживает мне обзор. А это оказался мужик на капоте! Смотрит на меня и ужасно ругается. Да ещё и дворники отломить хочет.

— Ты сбила человека, Уля? Ну ты даёшь!

— Я не знаю, откуда он взялся на моём капоте. Может, на улице прошёл дождь из мужиков? И я еду, а он лежит и злобно смотрит на меня, и машет удостоверением депутата третьего созыва.

— Ты сбила депутата, Улька? Теперь мы точно не жильцы. Разве что потомки нам поставят благодарный памятник.

— И мы смотрели друг на друга, и я чувствовала, что мне что-то мешает ехать. Оказалось, я попутно зацепила три киоска…

— Уля, нам же теперь в жизнь не расплатиться!

— Но потом я догадалась затормозить. Правда, вместо тормоза мне подсунули педаль газа и я нечаянно въехала в витрину ювелирного магазина. И разбила фару-у-у…

— А-а-а, Улька! Ты меня без ножа зарезала! Депутат, киоски, да ещё и ювелирка?

Фото из открытых источников

— И ещё фара! Но ты же меня любишь, Лёня? Ты же меня всегда защитишь? Ты обещал в самом начале!

— Я в шоке, Ульяна. Просто в шоке! Придётся продавать квартиру и обе твоих почки.

— Но слушай дальше, Лёня. Я вышла из машины и поговорила с этим мужиком. Оказалось, это мой одноклассник Жора. Он теперь депутат. Сто лет не виделись! И он сказал: «Да ладно, Ульянка, с кем не бывает? За киоски и витрину я заплачу сам, я виноват, обзор тебе загораживал!»

— И он заплатил?

— Да, Лёня! В знак старой дружбы депутат Жора заплатил и всё разрулил. Пошутил: «Не всё же мне за ваш счёт жить, поживите и вы за мой!» Только фара разбитая у меня так и осталась…

— Плевать на фару! Что фара? Копейки! Ух, ты напугала меня, Ульянка! Выходи ты из ванной, не буду я ругаться! Будем считать, дёшево отделались… с твоими дурными приключениями.

— Алло, психолог Вера? Это Ульяна звонит. Спасибо, ваша выдумка про депутата мне очень помогла! Разбитая фара прокатила у мужа на раз-два. Нет, нисколько не ругается. Ура! На следующей неделе, наверное, всё-таки куплю игуану и тоже что-нибудь придумаем! До свидания.

Фото из открытых источников

Вероятно, должны быть картинки? Я их не вижу...  ?????

Вчера были… Увы, интернет подводит...

Галь, это уже не первый раз, ты или ссылку вставляй или сам анекдот...

Не знаю, почему так получается… Всегда проверяю наличие картинок. Вчера всё было… А почему сегодня так, не понимаю...