Отец попросил меня принести ему тапки. Пока шёл, в голове созрел дьявольский план.

Захожу к сестре, а к ней подружка пришла. Говорю:

-Папа сказал, чтобы я твою подругу за грудь потрогал.

-ЧтооОО?!?! Врёшь!!!

-Не веришь? Кричу из комнаты:

-Пааап! Правую или левую?

-Обе, сынок, обе!

Отдыхали мы с друзьями на Кубе. В программу входило посещение острова с игуанами.

У нашей группы, состоящей из стареньких англичан, немцев и нас, молодых и здоровых русских, была переводчица лет сорока. Дама очень приятная, но одинаково коряво переводившая со всех языков.

Переводчица рассказывает нам об острове, о появлении на нём игуан:

-Игуаны, они всего один раз в год делают… это… ???.. как … ???.. забыла!.. Она просит нас подсказать, показывая характерным жестом, что такое они делают раз в год. Мы в смущении и замешательстве! Но начинаем подсказывать – НУ САМА ЖЕ ПРОСИЛА! Перебрали ВСЁ! Предложили кучу синонимов! Нет, не то! Интересно, какое же это словцо?!

И тут она улыбнулась:

-Вспомнила! Они ЖЕНЯТСЯ!!!

Нам было не по себе… Мрак! Надеемся, что она нас не поняла…

СПАСИБО!

ЕСЛИ У ТЕБЯ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ,
НЕ ВЫМЕЩАЙ ЕГО НА КОМ ПОПАЛО,

УЧИСЬ ВЫБИРАТЬ!

НАСТОЯЩИЙ ХУДОЖНИК – ЭТО НАВСЕГДА!

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай маленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно синий цвет.

На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь…

Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят.

*******

Ночевал я у девушки, а утром пошёл в душ. На полочке нашёл оттеночный шампунь синего цвета и от нечего делать решил покрасить волосы на лобке…

Теперь у девушки синяя ванна, а у меня синие руки, синие волосы… И ниже волос всё тоже ярко-синее!

Чем оттереть эту чёртову ванну, ума не приложу!..