Выпуск №3852

2021-12-16 15:05:55

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гадство!

igmos

Рейтинг: 251252

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

106

igmos

Рейтинг: 251252

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?

- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

igmos

Рейтинг: 251252

После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:
— Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина раскинулась у подножья!
Одна из дам, тяжело дыша:
— А нахрена же мы поднимались, если внизу так красиво?

129

igmos

Рейтинг: 251252

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

natatol13

Рейтинг: 551

Розочка,а правда,что вас Семен бросил? - Ой, прямо-таки! бросил! Он меня даже поднять не мог!--

natatol13

Рейтинг: 551

УЧИТЕЛЬ АЛГЕБРЫ ОЧЕНЬ РАССТРОИЛСЯ,КОГДА НАШЁЛ СВОЮ ЖЕНУ С ДВУМЯ НЕИЗВЕСТНЫМИ!

igmos

Рейтинг: 251252

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, она тянется к нему, я говорю ей: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила"...

igmos

Рейтинг: 251252

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток “Тик-Так” на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.Теперь вес почти постоянный, и дыханье свежее. Правда, слабое...

Irma Denk

Рейтинг: 40413

Как уберечь горжетку от выпадения волос?
— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол…
Вот так были изобретены валенки.

— Софа Марковна, вашего Абрама совершенно нет слуха!
— Ой вей! Абрамчик же таки играет, а не слухает!

— Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать — это действительно неприлично.

— Что это пролетело?
— Это полгода, они тут часто пролетают…

Покупатель:
— Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор:
— Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за фигня?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

К детям отношусь с вполне понятной опаской. Как показала история человечества, ничего хорошего пока из детей не вырастало.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится7

404

Добавить в закладки

14905

404 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 18 19 20 21 22 23 24 Последняя

Показаны 301-315 из 404

Евгений

Рейтинг: 305179

2021-12-16 18:29:00

+12

Любовь

Рейтинг: 2669

2021-12-17 01:36:35

Наша кошка Игорь Иванович тоже на другие клички не отзывалась.

Евгений

Рейтинг: 305179

2021-12-16 18:29:19

Евгений

Рейтинг: 305179

2021-12-16 18:29:38

+12

Евгений

Рейтинг: 305179

2021-12-16 18:29:58

Евгений

Рейтинг: 305179

2021-12-16 18:30:11

+11

Евгений

Рейтинг: 305179

2021-12-16 18:31:10

+10

Евгений

Рейтинг: 305179

2021-12-16 18:41:55

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!!