На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря.

— Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Да, конечно...
— Вот за неделю до этого.

— Что такое депрессия?
— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.

— Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
— Бутылка водки!
— А самое сильное?
— Возьмите две!..

Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара, я  заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

отдельно за QRепостное право

Рассказ из интернета:

Подсмотрела в сети удивительное. Настолько удивительное, что это вытащило меня из хандры.

Прочитала список того, что «дешевит» женщин…

Зацепилась, конечно, первым делом за своё – «волосы неестественных цветов».

Потом за своё второе – большие сумки.

И своё третье – кеды.

И дальше полетело до кучи: рваные джинсы, вязанные свитера, прозрачные колготки, вещи из полиэстера и натурального меха.

Кеды следовало сменить на лоферы, большие сумки на клатчи, а волосы красить в естественные оттенки.

Мне стыдно, но я признаюсь, я не помню свой естественный цвет волос.

Вместо полиэстера – кашемир, вместо меха – альпака, рваные джинсы зашить, вязанные свитера распустить, в прозрачных колготках хранить лук.

Мне вот интересно, для кого все это пишут?

Проснулась женщина утром, приготовила завтрак, детей собрала. Старшего в школу, младшего в детский сад, мужа на работу. Наорала на старшего за то, что размазал зубную пасту по зеркалу. Младший, пока орала на старшего, надудонькал в штаны. Переодела младшего. Повела в садик, в садике сказали сдать тысячу на аниматоров – праздник какой-нибудь осени. Позвонила учительница старшего, что он потерял сменку и надо сдать две тысячи на новые маты в спорт зал.

Опоздала на работу, написала объяснительную, начальник наорал, главбух наорала, премии не будет, зарплаты на этой неделе тоже и твоя ипотека – твои проблемы. Зашла во время перерыва в контактик, и поняла, что весь этот апокалипсис потому что она выглядит дешево и с большой сумкой ходит вместо клатча.

Дальше можно написать мотивирующую статью, про то, как она купила не сменную обувь сыну, а клатч. Стала ходить везде с клатчем, и в метро, и в магазин, и мусор выносить. Муж, как увидел ее с клатчем, так сразу понял, что перед ним богиня. Стал в магазин сам ходить и так вдохновился тем, что жена у него дорогая, нашел третью работу, а лучше бизнес свой придумал, разбогател, стали они продукты домой заказывать, нет, в ресторан каждый день ходить.

А на работу она ходить не стала, и старший сменку нашел, младший стал писать в унитаз. А бывший начальник приполз на коленях и подарил ей свою фирму и пальто из альпаки. Хотел шубу, но она не такая, она дорогая женщина, которая не носит мех.

Я верю, что клатч, или красное платье, или розовые очки или хрустальные туфельки могут стать тем крючком, за который женщина может вытащить себя из болота. Только одного платья не достаточно. Знаете, сколько раз я видела как человек судорожно хватается за все, что, на его взгляд, поможет ему выбраться. Но потом все скатывается обратно и сверху намазывается толстым слоем вины и как вишенка на пирожном – отчаяние, что в очередной раз не получилось.

Потому что дешево – это не когда ты покупаешь полиэстер вместо кашемира. Дешево – это не про деньги. Любой нормальный человек покупает то, на что деньги есть. Дешево – это про то, на что тратится жизнь. И про то, что иногда недостаточно ресурса на себя.

Мне, кажется, что быть дорогой, знающей себе цену женщиной, это не менять кеды на лоферы или наоборот. Это про то, что делать со своей единственной жизнью. Выбирать то, что тебе подходит из того, что ты можешь себе позволить. И знать, что делать, чтобы позволить больше. Принимать решения в свою пользу. И не сливать свою жизнь в никуда, а проживать ее не дожидаясь распродаж.

Это пишут не для кого-то, а просто от безделья.

Благорю всех за поздравления и тёплые пожелания! К сожалению, не могу вставить с телефона специально для вас созданный праздничный стол, дабы вы могли вкусить ароматностей в честь своих поздравлений! 

Милая Баба Яга, верим на слово,  чуем запах, глотаем слюнки...

Баба Яга, я за вас это сделаю, можно? 

www.youtube.com/watch?v=316acRQ2uE8

Бравооооооо!!!!!