Подумать только, мое поколение никогда не знало, что мы живем с вдовами.Просто мы не были мудрецами, и прекрасно знали, что другое состояние нельзя назвать нормальной жизнью.

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. 

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? 

в купе поезда едут мать с дочерью и офицер с солдатом. въезжают в темный тоннель. вдруг среди тишины раздается пощечина. 

дочь думает:
-ну мамаша, молодец. её закадрить пытались, а она как треснет!
мать думает:
-ну молодец у меня доча! её солдат ущипнул, а она ему пощёчину, молочина!
офицер думает:
-ну солдат, ущепнул кого то, а мне пощёчину влепили!
солдат думает:
будет ещё тоннель, ещё ему врежу!!! 

История, найденная в интернете. 

«Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстёгивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу «Сколько я должна?» и лезу в сумку. Расстёгиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках кошелька.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
— Девушка…
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ…
P.S. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула — а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала...»

«Он начинает закипать. 

— Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай… Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще… Молодец… ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила!
— Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел!
— Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа — держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?!
— Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон!
Она плачет.
Он смягчается.
— Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми — я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу сделать это сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться… Время!»

«Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: 

— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!»

 «Мальчик пишет письмо Деду Морозу: 

— Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет. « 

Интернет полон безвкусицы пошлости: у сумки зипер горизонтальный, у брюк-вертикальный, и открывать его очень неудобно даже их носителям: у мужиков он прикрыт.А открывать необходимо нагибаясь.Чушь сплошная. 

Этот анекдот услышал в 1967 году в поезде. но только вместо офицера и солдата фигурировали профессор и студент ...

… курЫчку жалко!!!

А нам всё равно, а нам всё равно,

Не боимся мы волка и сову.

     Мы уже своё отпахали!