Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №3843
2021-12-12 06:00:50
Корреспондент берёт интервью у Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят…
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят…
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в черном?..
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в черном?..
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Разговор по телефону:
- Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
- А НУ ПОВТОРИ, СКОТИНА...
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился уже...
- Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
- А НУ ПОВТОРИ, СКОТИНА...
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился уже...
Дети пришли проведать свою больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок…
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку…
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку…
– Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Автоинспектор остановил женский автомобиль:
- Ваши права!
- Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!
- Ваши права!
- Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!
В метро рядом с сидящим мужчиной стоит девушка. Он — ей:
— Девушка, извините, что я Вам не уступаю… Но Вы ведь все равно на это место не влезете!
— Девушка, извините, что я Вам не уступаю… Но Вы ведь все равно на это место не влезете!
Звонок в дверь. Жена открывает — муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
— А где ребенок?
Муж:
— Ой, перепутал!
Жена:
— А где ребенок?
Муж:
— Ой, перепутал!
Жалоба на комментарий
Не падай духом где попало. Ушибёшься
Если ударили по лицу – подставь другое.
Почаще закрывай рот – береги тепло души
Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя
Не склоняй совесть к сожительству
Не проси того, что надо требовать
Если на тебя не обращают внимания, – не обращай внимания
Если выхода нет, воспользуйся входом
ОТВЁЛ ДУШУ – ПРИВЕДИ ЕЁ ОБРАТНО!
НЕВЕЗЕНИЕ– это когда всё получается. Но не у тебя.
Не можешь жить – займись чем-нибудь другим.
Женщина, имеющая мужа и любовника, часто оказывается не между двух огней, а между двух огнетушителей
ХЛЕБНУЛ ГОРЯ – ЗАКУСИ!