Выпуск №3842

2021-12-11 15:00:46

— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Покушал, мама, покушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки их тоже мама рожала!

140

igmos

Рейтинг: 251277

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:

- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.

- Рэбе, а как же насчет секса?

- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.

- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?

- Можно.

- А если муж снизу, жена сверху?

- Это тоже можно.

- А если стоя?

- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

124

igmos

Рейтинг: 251277

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:

- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении:

- Сделаны уже десятки снимков.

- Невесту и ее маму!!!. . . - поясняет фотограф.

igmos

Рейтинг: 251277

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложить мне такое?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам всем отдать или себе оставить?..

130

zakhar

Рейтинг: 11163

На кастрацию

В автобусе девчонка держит на коленях малого котёнка,
Поглаживает ласково его, а тот мурлычет громко.
Коротенькая юбочка у девушки нечаянно задралась,
Да так, что кружевная комбинация пикантно показалась.

Парнишка, что сидел напротив, начал распаляться:
О, как бы я хотел на месте Вашего котёнка оказаться!
Не думаю, – красотка юбочкой прикрыла комбинацию:
Мы едем на кастрацию…

— Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?

Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки "поделиться".

Девушка — парню:
— Сема, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
— Я бы в нее пошел.

Девушка — парню:
— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён…

Девушка — парню:
— Когда пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
— Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью!

Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Лучшие открытия я делаю штопором.

Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.

В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится6

405

Добавить в закладки

14675

405 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 6 7 8 9 10 11 12 Последняя

Показаны 121-135 из 405

Галина

Рейтинг: 478722

2021-12-11 20:34:58

100%!!!

Марина

Рейтинг: 783

2021-12-12 19:12:18

эге...

glory_48

Рейтинг: 42243

2021-12-11 20:39:03

вовик

Рейтинг: 382442

2021-12-11 15:12:59 (отредактировано)

+25

Китай. Прошло 26 лет после паровоза .

Михаил

Рейтинг: 4015

2021-12-11 19:03:00

ну вот можем же, когда захотим

muza

Рейтинг: 4631

2021-12-11 23:41:28

Это китайцы могут, не мы...

tvgaid

Рейтинг: 7182

2021-12-12 01:23:11

у китайцев это локомотив на магнитной подушке. Я не уверена, что транспорт безопасный для здоровья. Когда я была в Китае, они как раз запустили линию. Я предпочла стандартный транспорт. Кто его знает, …..

А вот наши локомотивы супер мощные. Как раз для нашей страны подходят. Так что наши умеют делать много чего …, включая локомотивы.