Выпуск №3841
2021-12-11 06:00:59
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
Пошла ночью к холодильнику пока все спят...Стала в очередь третьей.
Вчера,в 3 часа ночи меня разбудил телефон.Какой-то парень искал Таню.Сегодя ночью ему позвоню и спрошу нашел он ее или нет.
Девушка пришла в церковь на покоянии.
-Батюшка, я изменила мужу.
-Съешь лимончик, дочь моя,нельзя каяться с таким довольным лицом!
-Батюшка, я изменила мужу.
-Съешь лимончик, дочь моя,нельзя каяться с таким довольным лицом!
Старушка в недумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся очки,искуственный глаз,вставная чедюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя,говорит
-Ну,ни хрена себе,чихнула!!!
Через мгновение, придя в себя,говорит
-Ну,ни хрена себе,чихнула!!!
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- "Изя, ты можешь играть то, что Рекс не знает?"
- "Изя, ты можешь играть то, что Рекс не знает?"
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
В картинной галерее дама обращается к гиду:
— Скажите, эта картина Мане?
— Нет, мадам, это картина Ван Гога.
— Скажите, а эта картина Дали?
— Нет, мадам, это Гоген.
— Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
— Нет, мадам. Это зеркало...
— Скажите, эта картина Мане?
— Нет, мадам, это картина Ван Гога.
— Скажите, а эта картина Дали?
— Нет, мадам, это Гоген.
— Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
— Нет, мадам. Это зеркало...
— А в газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают. Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
— Обманывают. Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Пес выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню. Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!" А он пищалок с детства боится...
Одетый модную красную куртку молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина:
— Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45…
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15…
— Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45…
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15…
— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!
— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
Советы девушкам, сидящим на диете:
— Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
— Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
— Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
— Документы спрашивала.
— Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
— Документы спрашивала.
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
Игорь, спасибо. Как всегда, очень много веселья и позитива. Показанная вами „своя атмосфффэээра“ как то не очень похожа на „свободный Париж“, но чем богаты ...
Жалоба на комментарий
Русские хакеры — нечто
ДОБРОЕ УТРО!
У нас тепло, снег тает. Мне это нравится, можно хоть в футболке ходить. Сегодня уехала на работу рано, оставила дома сонное царство. На дороге скользко. Ехала и обратила внимание, как наши разукрасили парк. Накидали светящиеся шары. Это с прошлого года. Сплели из проволоки и оплели гирляндами. На снимке не очень хорошо видно, но понятно))
Приехала на работу, тишина, покой… день будет длинный.
Потом не скажу что случайно нашла интересный материал про женские журналы 19- начала 20 века.
Очень милое чтиво.
В «Дамском журнале», например, печатались нравоучения.
Читаем.
«Избегать противоречий мужу» .
«Ни во что не вмешиваться, кроме домашних дел» .
«Никогда ничего не требовать и казаться довольною малым.»
Теперь, внимание:
" Жена может быть умнее мужа, но ей должно принимать вид, будто этого не знает".
А вот еще перл:
" Тщательно избирать приятельниц, иметь их мало".
А вот, к примеру, рекомендация читательницам в возрасте:
«Должно усугубить надзор за собою. Нет ничего смешнее, как надевать нарядное платье с тем, чтобы казаться моложе».
А в возрасте это как? В 1876 году? Вроде тогда в 30 лет женщина считалась старой? Кошмар.
А вот и картинки:
Красиво, женственно. Вот такое чувство, что мы не только многому научились, но и многое потеряли. Так и веет уютом от этих картинок)
Но больше всего мне понравился «Календарь москвички» со стихами. Совершенно очаровательный)
Там на каждый месяц есть картинка и стихи про то, чем занимается москвичка, например, в январе:Январь. Забыт ушедший год,
И ряд тревог, и рой невзгод,
И снова искренен и прост
Звучит Москвички первый тост!
А вот и март не за горами:
Дождавшись ласкового Марта,
Полна весеннего азарта,
Над шумной вербною толпой
Москвичка блещет красотой.
А вот еще:
Ноябрь. Ряд выставок картин, -
И в вернисажном туалете
Москвичка в модном, высшем свете
Чарует взоры всех мужчин.
Перейдите по ссылке, и тогда вы сможете, если пожелаете, ознакомиться с «Календарем москвички» 1914 года))
https://humus.livejournal.com/8016892.html
Так что, девочки, желаю вам «блистать красотой» и «чаровать взоры всех мужчин»!
Хорошего дня!
за последние месяц вы стали изюминкой сайта
Что значит не юмори? Мой сынок в пятилетнем возрасте привёл домой девочку из соседнего дома и объявил, что это его невеста. Ну сейчас это маловероятно, т.к. дети одни не гуляют до 10 летнего возраста. Ну в 10 уже могут привести вам в дом незнакомую вам девочку.
.