Выпуск №3841

2021-12-11 06:00:59

Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
— Когда я получаю плохие карты — это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
— Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
— Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

parlos85

Рейтинг: 43835

Пошла ночью к холодильнику пока все спят...Стала в очередь третьей.

parlos85

Рейтинг: 43835

Вчера,в 3 часа ночи меня разбудил телефон.Какой-то парень искал Таню.Сегодя ночью ему позвоню и спрошу нашел он ее или нет.

parlos85

Рейтинг: 43835

Девушка пришла в церковь на покоянии.
-Батюшка, я изменила мужу.
-Съешь лимончик, дочь моя,нельзя каяться с таким довольным лицом!

parlos85

Рейтинг: 43835

Старушка в недумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся очки,искуственный глаз,вставная чедюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя,говорит
-Ну,ни хрена себе,чихнула!!!

igmos

Рейтинг: 251277

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- "Изя, ты можешь играть то, что Рекс не знает?"

igmos

Рейтинг: 251277

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
— Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
— Политики.
— Почему?
— Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

igmos

Рейтинг: 251277

В картинной галерее дама обращается к гиду:
— Скажите, эта картина Мане?
— Нет, мадам, это картина Ван Гога.
— Скажите, а эта картина Дали?
— Нет, мадам, это Гоген.
— Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо!
— Нет, мадам. Это зеркало...

igmos

Рейтинг: 251277

— А в газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают. Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

igmos

Рейтинг: 251277

Пес выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню. Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!" А он пищалок с детства боится...

igmos

Рейтинг: 251277

Одетый модную красную куртку молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина:
— Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45…
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15…

— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!

— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!

Я думаю, вместо "неверный пароль" нужно писать "горячо" или "холодно".

Советы девушкам, сидящим на диете:
— Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!